- Średni ogórek ma co najmniej 15 cm długości.

- Ogórki pozostają twarde przez tydzień.

- Ogórek nigdy ci nie powie, że rozmiar się nie liczy.

- Ogórki można pomacać w sklepie... i poznać ich jakość zanim się je zabierze do domu.

- Ogórki nie przepadają nigdzie na weekend.

- Z ogórkiem możesz otrzymać pojedynczy pokój w hotelu i nie będziesz musiała się zarejestrować jako pani Ogórkowa.

- Ogórek zawsze zachowa dla ciebie rankiem szacunek.

- Możesz iść do kina z ogórkiem i obejrzeć film.

- Ogórek nie wyciągnie cię na festiwal filmów z Bogusławem Lindą.

- Ogórek nie będzie cię pytał: "Czy jestem pierwszy?"

- Ogórki nie troszczą się o to, czy jesteś panną.

- Ogórki nie powiedzą nikomu, ze już nie jesteś panną.

- Ogórki nie będą cię zmuszać do noszenia obscenicznej bielizny ani do wchodzenia do łóżka w czarnych kozakach.

- Możesz mieć tyle ogórków ile zdołasz podnieć.

- Ogórki nie dopraszają się pochwał.

- Ogórki nigdy nie będą pytać: - czy jestem najlepszy? - i jak było? -czy doszła? - ile razy?

- Ogórki nie są zazdrosne... o twojego ginekologa, instruktora narciarskiego ani fryzjera.

- Ogórek nie zapyta cię o twojego ostatniego kochanka. Ani nie będzie spekulować na temat następnego.

- Ogórek nigdy nie zrobi ci sceny ponieważ...

- Są zawsze jeszcze inne ogórki w lodówce.

- Nie ważne ile masz lat - zawsze możesz dostać świeżego ogórka.

- Ogórek wytrzyma odmowę.

- Będąc z ogórkiem nigdy nie musisz mówić jak ci przykro.

- Ogórki nie pozostawią na twojej pościeli włosów z wąsów.

- Nie zasną na twojej piersi.

- Ani nie wyciągną spod ciebie poduszki.

- Poza tym ogórki nie będą: - chciały ucisnąć dłoni i pozostać przyjaciółmi, - mówić: "zadzwonię dla ciebie po taksówkę", - mówić ci, że małżeństwo nie leży w ich naturze, - wzywać swojej matki, byłej żony lub terapeuty.

- Ogórki nie pozostawią cię w niepewności na miesiąc.

- Ogórek nie rozwiąże twojej krzyżówki.

- Ogórki nie mają alergii na twojego kota.

- Ogórki nigdy nie odbiorą telefonu do ciebie, ani nie pożycza sobie twojego samochodu.

- Ogórek nigdy nie wyżre ci całego jedzenia, ani nie wypije twojego alkoholu.

- Ogórek nie będzie używał twojej szczoteczki do zębów ani lakieru do włosów.

- Ogórki nie zostawiają brudnych gaci na podłodze.

- Gdy mieszkasz z ogórkiem deska sedesowa znajduje się zawsze w takiej pozycji w jakiej je zostawiła.

- Ogórki nigdy nie porównują cię do piwa.

- Ogórki nie mówią ci, ze wolały cię z długimi włosami.

- Ogórek nigdy cię nie opuści: - dla jakiejś cizi, - dla innego faceta, - dla innego ogórka.

- Ogórek nigdy nie powie: "mam dzisiaj prace do późna, kochanie". A potem nie wróci do domu pachnąc inna kobietą

- Ogórek nigdy nie kąsa w sutek, ani nie szczypie w pośladek.

- Zawsze wiesz gdzie był twój ogórek.

- Ogórek nigdy nie musi zadzwonić do żony.

- Ogórki nigdy nie przechodzą kryzysu wieku średniego.

- Nie przekonasz się poniewczasie, że twój ogórek: - jest żonaty, - jest na penicylinie, - lubi ciebie, ale kocha twojego brata.

- Ogórek nie ma treningu piłki nożnej w dniu, w którym ty masz przeprowadzkę.

- Ogórków nie obchodzi to, że zarabiasz więcej od nich.

- Ogórek nie ubierze się w swoje codzienne ubranie na przyjęcie.

- Nie musisz czekać przez pół godziny aby móc porozmawiać ze swoim ogórkiem.

- Ogórki nigdy nie chcą zabrać cię do domu do mamusi.

- Ogórki nigdy nie oczekują od ciebie, ze będziesz miała małe ogórczątka.

- Ogórki nie mówią: "próbujmy dotąd, aż będziemy mieli małego męskiego ogórka".

- Ogórki nie będą upierać się przy tym, aby małe ogórczątka wychować na katolików, żydów, albo ortodoksyjnych wegetarian.

- Ogórka łatwo jest się pozbyć.

- Zawsze możesz zjeść swojego ogórka.