Śmieszne!!

[Hardcore]

no nawalony ksiądz jest niezły

[Andrew]

http://www.sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=396

http://www.warka.com.pl/120/PL/BINARYOB ... ngfrag.swf

http://www.jerseyskydive.com/parachute.swf

[cytrynka]

krzys jak zwykle wkleja linki :564:
warka jest najlepsza:D:D:D:D:D

[Maverick]

Ile mieliscie punktow we warce? ja tylko ok 6500

[Hardcore]

Co tak słabiutko? Ja miałem 21115 i to zostały mi jeszcze 2 kapselki ale tata wpadł i zrobił awanturę, że palę papierosa w pokoju

[cytrynka]

Co tak słabiutko? Ja miałem 21115 i to zostały mi jeszcze 2 kapselki ale tata wpadł i zrobił awanturę, że palę papierosa w pokoju

no widzisz dostalo ci sie :D:D:DD:D:D

[Maverick]

No to sie poprawilem: niecale 24700

[natasza]

http://www.dickshouse.com/games/donger/donger.htm

[cytrynka]

http://www.dickshouse.com/games/donger/donger.htm

to znam fajne ale troche oblesne

[lorenzen]

Śledzę ten dział i dzięki wszystkim autorom.
Ja raczej nie mam głowy do kawałów, a i poczucie humoru nieco dziwne, ale dziś słyszałem pewną historyjkę, która może się Wam spodobać.
Khm, khm...
Zatrzymali bacę na wozie policjanci i pytają o dokumenty:
- dowód osobisty ?
- ni mom
- karta pojazdu?
- ni mom
- a jakieś inne dokumenty, jakaś legitymacja, paszport???
- ni mom
- no ale adres baco musicie mieć
- Ja dyć - www.baca.com.pl
:564:
a co do reszty, to obejrzyjcie jeśli tylko będziecie mieli okazję cokolwiek Monty Pythona
ps - qrde balans, to powyżej to żaden link, więc proszę nie wchodźcie tam, bo cholera wie, ki diabeł tam siedzi

[Elspeth]

a ja zalacze pare obrazkow

[Hardcore]

Ja też coś dodam

[Andrew]

http://www.23.com.pl/plikidredda/terrorists.jpg
:547:

[Hardcore]

Krzysiu, zajebisty jot-peg terroryści grożą Polsce :!:

[cytrynka]

Krzysiu, zajebisty jot-peg terroryści grożą Polsce :!:

dokladnie :D:D:D:D:D:D::D:D:D:D
stare ale jare

[sophie]

A mi nie wchodzi

[szopen]

http://www.23.com.pl/plikidredda/terrorists.jpg

dobre :564:

[sophie]

Weszlo mi w koncu
Świetne!

[Triniti19]

Krzysiu - to było ekstra

A co powiedzie na taką reklame:

[Andrew]

He he a ja o czym innym zaraz myslałem :547: :547: :547: :547:

[cytrynka]

teraz troche linkow ode mnie jak sie powtarzaja to sorki
http://www.mocz.prv.pl/
http://age.pl/~benedykt/nuda/
http://schronisko.ptsm.com.pl/cube/kotek.html
http://www.djlucek.neostrada.pl/
http://forum.mazdaspeed.pl/viewtopic.php?t=6086

[cytrynka]

www.fanatycznie.neostrada.pl/video/Klip.wmv

[Maverick]

Dla milosnikow Britney:
http://www.superlaugh.com/1/oops.swf

[tr3sor]

http://student.uci.agh.edu.pl/~gmajchrz/DziubDziub.mp3

A kto widzial dziub dziuba ;> gdzie sie zchowal dziub dziub ^^ :564:

[Mysiorek]

Autentyczne dialogi z Radia Maryja!!!

Tylko dla ambitnych i wytrwałych !!!!!!!!


Słuchaczka: - Ja mieszkam w Żarach i poszłam zobaczyć ten Przystanek
tego Owsiaka. To jest, proszę ojca, diabelstwo... mówię ojcu: diabelstwo.
Tam piwo leje się strumieniami i wszyscy ze wszystkimi się... no nie wiem,
jak to powiedzieć, żeby ojca nie obrazić... no, pieprzą się.

o. Jacek: - No, teraz to dopiero pani obraziła i mnie, i Pana Boga.

Trzeba było powiedzieć: uprawiają deprawację.

¤ ¤ ¤

fragmenty bezpośredniej relacji z Przystanku Woodstock:

Jest nas tu na Przystanku Jezus bardzo dużo... bardzo dużo katolickiej,
pięknej, wspaniałej młodzieży. Rozglądam się i widzę coś około pięćset
osób. A dookoła tłum... ze dwieście tysięcy młodych ludzi w rękach szatana.
Widziałem dziewczyny, nagie dziewczyny z kartkami: "Oddam się za pięć
złotych". Mój Boże... Jak one siebie cenią... za pięć złotych... To
jest chyba jakaś gorsza kategoria ludzi.
Tu są tysiące smutnej, bardzo smutnej młodzieży. I oni wszyscy się
śmieją.

¤ ¤ ¤

Telefon do RM: - Od trzech miesięcy słucham wyłącznie Radia Maryja.
Wyrzuciłem telewizor na śmietnik, a radiu urwałem gałkę, tak aby nikt
z rodziny nie mógł zmienić stacji i teraz jest tylko wasze radio u mnie
w domu. I jestem naprawdę wolnym człowiekiem.

¤ ¤ ¤

Słuchacz: - Polaków to powinno się rozróżniać po nazwiskach. Np. Płotka,
Kąkol, Krawiec, Hebel... od razu widać, że to prawdziwi Polacy z
dziada pradziada...

o. Jacek: - Tak, ma pan rację... Tylko z tym Heblem to ja bym
dyskutował...

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: - Muzyka techno w takim samym, a może nawet większym
stopniu co narkotyki, uzależnia. Wywołuje bowiem w organizmie podobne
reakcje chemiczne. Prowadzi też do rozwiązłości seksualnej.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: - Każdy liberał jest durniem, każdy dureń - liberałem.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: - Pół emerytury będę oddawać dla mojego ukochanego Radia
Maryja.

o. Jerzy: - To pięknie. A ile ma pani tej emerytury?

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:

- Podchodzi do mnie taka mała dziewczynka... no może miała z dziesięć
lat i opowiada, że na początku wakacji przyszli do niej do domu koledzy
i koleżanki i zaproponowali: założymy bandę.
I założyli... podwórkowe kółko różańcowe. Takie wspaniałe dziecko...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: - Od kilku lat postanowiłam walczyć z tymi wstrętnymi
wulgaryzmami w języku polskim. Na przykład idę przez park i słyszę,
jak młodzi ludzie - tacy po trzynaście, czternaście lat - co drugie słowo
tylko censored i censored. No to podchodzę do nich i mówię: "Ja wam,
gówniarze jedni, zaraz nogi z dupy powyrywam". I wie ksiądz, że to
skutkuje...

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: - Jest takie przysłowie: "Jedno jabłko zjedz dziennie, a lekarz
będzie z daleka od ciebie". Żydzi to jabłko zamienili na czosnek i teraz
wszyscy
porządni ludzie są z daleka od nich.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: - Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie
takiego pochodzenia...

o. Jacek: - Współczujemy pani wszyscy...

¤ ¤ ¤

Transmisja mszy z udziałem ojca Rydzyka:
- Ile tu dzieci koło mnie! A tu taka mała dziewczynka... Ile masz lat?
No co, nie umiesz mówić? Ile masz lat? Nie powiesz księdzu? No, ile
masz lat?
Głupie jakieś to dziecko, czy co?

¤ ¤ ¤

Słuchacz: - Jak się do was dzwoni, to trzeba pochwalić Maryję zawsze
dziewicę... prawda?

o. Jerzy: - Tak jest przyjęte.

Słuchacz: - Ale to przecież było dwa tysiące lat temu, to skąd wiadomo,
że ona jest nadal dziewicą?

o. Jerzy: - No... pan sobie musiał dzisiaj nieźle golnąć.

¤ ¤ ¤

Słuchacz: - Jedziemy właśnie z pielgrzymką rowerową dookoła Polski, na
koniec do Częstochowy i co pięć kilometrów stajemy i odmawiamy
różaniec.

o. Rydzyk: - To pięknie, tylko czy w ten sposób dojedziecie do Częstochowy

¤ ¤ ¤

Słuchacz: - Postanowiłem w następnych wyborach głosować na Platformę
Obywatelską.

o. Rydzyk: - No to pan cierpi na schizofrenię. Trzeba się przebadać, a
ja pana na razie wyłączam.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Ludzie pokazują palcami, jakim ja samochodem jeżdżę. Że mercedesem klasy
S.
A niby czym mam jeździć? Na krowie mam jeździć? Głupoty takie gadają...
mogę na krowie, ale gdzie ja bym tę krowę trzymał w Radiu Maryja?

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: - Ja już z nerwów to nie mogę słuchać tych głupot, które wy
wygadujecie.
Gdybym miała jakąś spluwę, to bym wam wszystkim w łeb wypaliła.

o. Rydzyk: - No i widzicie państwo to komunistyczne miłosierdzie, które
czasem do nas
telefonuje, te esbeckie metody "w łeb bym wam wypaliła".
Ech... sam czasem żałuję, że nie mam - jak to ta pani powiedziała? - że
nie mam spluwy! Trzeba siać...

¤ ¤ ¤

Słuchacz: - Ja już pięć godzin do was dzwonię i dopiero teraz się
dodzwoniłem.
Chciałbym zaprotestować przeciwko temu, że wy tak bez przerwy na tych
Żydów nadajecie...

o. Rydzyk: - No to niech pan sobie następne pięć godzin jeszcze do nas
podzwoni.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:

- W Koszalinie podszedł do mnie taki jeden i prosi o pięćdziesiąt groszy,
a ja musiałem nos zatykać i uciekać... taki był niemyty. Dlaczego oni się
nie myją? Kochani, trzeba się myć i siać, siać, siać... bo tylko jak
będziemy
siać, to zgasimy płomień nienawiści.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: - Miłość do Boga można wyrażać w rozmaity sposób. Na przykład
można postanowić sobie: dziś nie nażrę się czekolady jak świnia.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: - Ja się tego nie wstydzę. Mam siedemdziesiąt lat i wszystkim
mówię,
że jestem dzieckiem Radia Maryja i ojca Rydzyka.

o. Jacek: - No, wie pani... To ostatnie stwierdzenie może być
ryzykowne...

¤ ¤ ¤

o. Jerzy: - Ekonomia to jest coś takiego: mam w domu odkurzacz i muszę się
zastanowić,
czy odkurzać codziennie, czy też sprzedać ten odkurzacz i za te pieniądze
wynająć sobie firmę, która
będzie mi odkurzała.

Słuchacz: - Wie ksiądz co? Ja myślałem, że my rozmawiamy poważnie, a
ksiądz tu jakieś brednie
opowiada. A ten odkurzacz to niech sobie ksiądz w dupę wsadzi. Szczęść
Boże!

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Jest taka gazeta "Fakty i Mity" i wszyscy tam pracujący przedtem
pracowali w
departamencie czwartym UB. A ten ksiądz, który porzucił kapłaństwo...
Ja się modlę za niego i to nic nie daje, bo on jest coraz bardziej jakiś
pokaleczony.
Na niego to już nawet sierpa i młota szkoda używać...

¤ ¤ ¤

Młoda słuchaczka RM: - Odmawialiśmy koronkę do Najświętszego Serca, a do
domu przyszedł
pijany tatuś i zaczął kląć. Potem usnął...
No to mamusia położyła na nim orazek z Panem Jezusem. Od tego czasu już
nigdy nie
widziałam pijanego tatusia.

o. Jacek: - Przestał pić?

Młoda słuchaczka RM: - Nie wiem, bo w ogóle gdzieś zniknął.

¤ ¤ ¤

Słuchacz: - Wychowanie do życia w rodzinie. Ja wiem, co to jest... To jest
wychowanie
w polskich szkołach do życia w burdelach. Niech mi ksiądz nie przerywa.
Ja mam
osiemdziesiąt lat i już przed wojną bardzo często widziałem takie młode,
zdeprawowane
dziewczynki w burdelach we Lwowie.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk w Rozmowach Niedokończonych:
- Mam właśnie w ręku program SLD. Nie wiem, czy ja te ręce potem domyję...

¤ ¤ ¤

dobranocka w RM: - Masz na imię Wojtuś? Jak pięknie i bardzo ładnie
zaśpiewałeś
piosenkę, więc mamy dla ciebie nagrodę. Mam w ręku kasetę o podwórkowych
kółkach
różańcowych. Chcesz taką kasetę?

- Nie!

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: -Proszę powiedzieć słuchaczom, dlaczego zdecydował
się pan
kandydować przyszłych wyborach do Sejmu.

-Bo Polska jest sprzedawana i tylko Radio Maryja o tym głośno mówi.
Jak będę posłem, to w każdym urzędzie, na ulicach i nawet w restauracjach
będą wisieć
głośniki nadające tylko audycję ojca dyrektora. Bo jak Polacy nie mają
żadnych wartości, to niech
chociaż mają wartości chrześcijańskie. Jestem też przeciwko eutanazji
nienarodzonych dzieci.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: - Mąż sprzedał dosłownie wszystko z domu na wódkę. Ale jak
chciał już sprzedać
radio, na którym słucham Radia Maryja, to się zdenerwowałam.

¤ ¤ ¤

o. dyrektor: - Pani Agnieszka? Jak miło... Prosimy o pani świadectwo...

Słuchaczka: - Trzeba siać, siać, siać, siać, siać... Siać...

o. dyrektor: - Zamurowało panią z tym sianiem, czy co?

¤ ¤ ¤

ojciec dyrektor w pogadance: - Pojawiły się billboardy reklamujące
miesięcznik... tak
zwany dla mężczyzn. A na nich była naga kobieta. Wuzdana, wstrętna,
brzydka. Idę i widzę
tych wszystkich młodych mężczyzn, kórym na jej widok ślina z gąb cieknie.
Szatan, mówię wam, szatan.

¤ ¤ ¤

Słuchaczka: - Tadeusz? Dzień dobry. To ja Maria...

o Rydzyk: - Dlaczego mi pani mówi po imieniu? Ja nie znam żadnej Marii...
To znaczy jedną znam... ale ona by raczej do mnie nie zadzwoniła...

[lorenzen]

:569: Hah - Mysiorku WIELKIE PIWO :564: :564: :564:

- i jak to mówili w moich rodzinnych stronach - ciulów nie trza siać, sami się rodzą

ps - teraz widzicie dlaczego szkoda czasu i pamięci na kawały, toż to przecież życie w okół nas
Piękna ta nasza Polska o. Mysiorku, co o. o tym sądzi :566:

[Andrew]

Chciało by sie powiedziec "to nie mozliwe " :564:

[Hardcore]

Już dawno się tak nie uśmiałem

[Mysiorek]

Piękna ta nasza Polska o. Mysiorku, co o. o tym sądzi :566:

Ojciec dwójki dzieci sądzi, że taka też jest Polska. Bez takich o.-ów byłoby nudniej.
Ale dla równowagi wrzucę też coś znowu o naszej Polsce: :567:

Znowu autentyki, tym razem z teleturniejów dla normalnych ojców i matek (biezących i przyszłych), dla wytrwałych, bo już mniej śmieszne:

Teleturniej "Jeden z dziesięciu":

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

- Jak się nazywa szpital wojskowy?
- Latryna.

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
- Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem: AC Milan.

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w
serialu "Noce i dnie"?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip ! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale
terazb już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem


Autentyk z innego teleturnieju

Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":
- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

Familiada

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
zawodnika: -Podaj rodzaj farby. -Zielona!

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

Były premier.
Odp. - Rakowiecki

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze,
to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!

- Nazwa przylądka?
- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na
krześle)
Głowa rodziny: na FOSIE

- Owoc z pestką?
- Truskawka!

- Biblijna para?
- Zeus i Hera!

[cytrynka]

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm
http://www.hasiok.com/linki/wlacz_stron ... tml&id=254
to drugie jest the best :D:D:D::D