Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają,co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone straszne.
Na to druga:- Pani to jeszcze nic wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy a do drugiej młoda para jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy a słyszę: "Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi". Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ...
:564:
Śmieszne!!
Moderatorzy: ksiezycowka, modTeam
Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...
Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz komentują zawody w "zaliczaniu" panienek. Jako pierwszy wchodzi Rosjanin. D. Szpakowski: Pierwsza panienka, druga, trzecia... szesnasta i niestety... Rosjanin nie wytrzymał kondycyjnie.
W. Szaranowicz: Następnie witamy Niemca - pierwsza, druga trzecia... czterdziesta i Niemiec stracił przytomność.
D. Szpakowski: Teraz zawodnik z Hiszpanii zwany Szybki Lopez - pierwsza, druga, trzecia, setna, dwusetna, prawa trybuna, lewa trybuna... Włodek spierdalamy.....
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...
Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz komentują zawody w "zaliczaniu" panienek. Jako pierwszy wchodzi Rosjanin. D. Szpakowski: Pierwsza panienka, druga, trzecia... szesnasta i niestety... Rosjanin nie wytrzymał kondycyjnie.
W. Szaranowicz: Następnie witamy Niemca - pierwsza, druga trzecia... czterdziesta i Niemiec stracił przytomność.
D. Szpakowski: Teraz zawodnik z Hiszpanii zwany Szybki Lopez - pierwsza, druga, trzecia, setna, dwusetna, prawa trybuna, lewa trybuna... Włodek spierdalamy.....
i smieszne i piekne !
http://www.mb.org.pl/forum/files/68567-Stone-22_1.jpg
http://www.mb.org.pl/forum/files/68567-Stone-22_1.jpg
poszukuje radia CEZAR - QUADRO unitry diora
List do matki
Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zaglada do pokoju
córeczki i znajduje na lózku nastepujacy liscik:
Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoly. Dla mnie juz na zawsze. Jestem od
dawna zakochana i postanowilismy z moim chlopakiem wreszcie "sie urwac".
Wiem,ze Tobie sie to nie spodoba ale on jest taki slodki! Te jego tatuaze
i piercing na kazdym kawalku ciala... A ten jego motocykl! Ali ( tak
nazywa sie mój mily) twierdzi, ze jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest
kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi,ze go uratowalam, bo ten
alkohol by go w koncu zabil... Aha, i najwazniejsze. Bedziesz miala
wnuka!
Tak sie ciesze! Kolega Alego ma gdzis w lesie drewniana chatke. Trzeba ja
wyremontowac. Nie ma w niej swiatla ani wody, ale to bedzie nasz nowy dom.
Nie martw sie! Bedziemy mieli z czego zyc. Ali ma kapitalny pomysl.
Bedziemy uprawiac marihuane i sprzedawac ja w miescie. Ma byc z tego kupa forsy.
Tak sie ciesze! I nie martw sie prosze. Wkrótce bede miala 14 lat i naprawde moge
na siebie sama uwazac. Mam tylko nadzieje, ze szybko pojawi sie ta
szczepionka przeciwko ...........AIDS. Alemu bardzo by to pomoglo...
Twoja ukochana córeczka.
P.S.
Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i ogladamy telewizje.
Chcialam Ci tylko uswiadomic, ze sa gorsze rzeczy niz to swiadectwo, które
znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki
Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zaglada do pokoju
córeczki i znajduje na lózku nastepujacy liscik:
Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoly. Dla mnie juz na zawsze. Jestem od
dawna zakochana i postanowilismy z moim chlopakiem wreszcie "sie urwac".
Wiem,ze Tobie sie to nie spodoba ale on jest taki slodki! Te jego tatuaze
i piercing na kazdym kawalku ciala... A ten jego motocykl! Ali ( tak
nazywa sie mój mily) twierdzi, ze jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest
kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi,ze go uratowalam, bo ten
alkohol by go w koncu zabil... Aha, i najwazniejsze. Bedziesz miala
wnuka!
Tak sie ciesze! Kolega Alego ma gdzis w lesie drewniana chatke. Trzeba ja
wyremontowac. Nie ma w niej swiatla ani wody, ale to bedzie nasz nowy dom.
Nie martw sie! Bedziemy mieli z czego zyc. Ali ma kapitalny pomysl.
Bedziemy uprawiac marihuane i sprzedawac ja w miescie. Ma byc z tego kupa forsy.
Tak sie ciesze! I nie martw sie prosze. Wkrótce bede miala 14 lat i naprawde moge
na siebie sama uwazac. Mam tylko nadzieje, ze szybko pojawi sie ta
szczepionka przeciwko ...........AIDS. Alemu bardzo by to pomoglo...
Twoja ukochana córeczka.
P.S.
Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i ogladamy telewizje.
Chcialam Ci tylko uswiadomic, ze sa gorsze rzeczy niz to swiadectwo, które
znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki
KOCHAJ...i rób co chcesz!
Prysznic kobiety:
1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy(białe/kolorowe).
2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!!!
3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg,gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
6. Umyj włosy jeszcze raz szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
12. Zakręć kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je.
16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryjnerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.
Prysznic mężczyzny:
1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz. Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj się pod pachami.
8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10. Umyj sobie tyłek.
11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
13. Nie zapomnij się wysikać.
14. Krótkie płukanie.
15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę,nie do brodzika.
17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18. Nie spłukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik pokaż jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.
--------------------
1. Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy(białe/kolorowe).
2. Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!!!
3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg,gąbki do reszty ciała i pumeksu.
5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
6. Umyj włosy jeszcze raz szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
10. Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
12. Zakręć kurek pod prysznicem.
13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilboardu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je.
16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryjnerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.
Prysznic mężczyzny:
1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
3. Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz. Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
4. Wejdź pod prysznic.
5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
6. Umyj twarz.
7. Umyj się pod pachami.
8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
10. Umyj sobie tyłek.
11. Weź jakiś szampon i umyj włosy.
12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
13. Nie zapomnij się wysikać.
14. Krótkie płukanie.
15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę,nie do brodzika.
17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
18. Nie spłukuj po sobie brodzika.
19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
20. Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik pokaż jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.
--------------------
poszukuje radia CEZAR - QUADRO unitry diora
Ale sie wypiło i co teraz z tym zrobic 
?
http://www.mb.org.pl/forum/files/68734- ... 0ziemi.jpg
ten tez ma poczucie humoru ( saperzy)
http://www.mb.org.pl/forum/files/51006-bomb.jpg
gdzie lecisz psino?
http://www.mb.org.pl/forum/files/52263-1398.jpg
ma powera co nie? 
http://www.mb.org.pl/forum/files/26886-auto046.jpg
?
http://www.mb.org.pl/forum/files/68734- ... 0ziemi.jpg
ten tez ma poczucie humoru ( saperzy)
http://www.mb.org.pl/forum/files/51006-bomb.jpg
gdzie lecisz psino
?
http://www.mb.org.pl/forum/files/52263-1398.jpg
ma powera co nie
?
http://www.mb.org.pl/forum/files/26886-auto046.jpg
Ostatnio zmieniony 01 paź 2004, 12:40 przez Andrew, łącznie zmieniany 3 razy.
poszukuje radia CEZAR - QUADRO unitry diora
W Polsce niemozliwe sa zamachy bo:- jak ktos zostawi walizke sama, to w 10 sekund już jej niema. - jak arab wyjdzie z mieszkania to dostanie wpierdol w pierwszej napotkanej bramie - zamachy na pociagi tez nie przejda bo maja takie opóznienia, ze ciezko zsynchronizowac atak - rzadu tez raczej nie obala bo i tak jego dni sa policzone - a wiekszosc samochodow pulapek podlozonych w Warszawie dziwnym trafem wybuchala pod Moskwa.
Przychodzi Bush do Saddama Husajna imówi: "Mam 2 wiadomości- dobrą i złą. Którą wybierasz?" A Husajn na to "Najpierw zła" Bush "Będziesz rzostrzelany" Husajn "a dobra" Bush "Będzie strzelał Beckham"
Przychodzi Bush do Saddama Husajna imówi: "Mam 2 wiadomości- dobrą i złą. Którą wybierasz?" A Husajn na to "Najpierw zła" Bush "Będziesz rzostrzelany" Husajn "a dobra" Bush "Będzie strzelał Beckham"
-
Sir Charles
- Weteran
- Posty: 3146
- Rejestracja: 02 wrz 2004, 11:38
- Skąd: sponad chaosu
- Płeć:
Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam d** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam d** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !
soul of a woman was created below
Temat: Chemiczna analiza kobiety
>
>>
>>>
>>>>
>>>> > > Pierwiastek: Kobieta
>>>>> > Symbol chemiczny: Ko
>>>>> > Odkrywca: Adam
>>>>> > Masa atomowa: Zwykle dopuszczalna to 53,6kg, ale zmienia się w
>>granicach
>>>>> od
>>>>> > 40 do 180kg.
>>>>> > Występowanie: Ogromne ilości we wszelkich obszarach zurbanizowanych.
>>>>> > Własności fizyczne:
>>>>> > - powierzchnia pokryta zwykle warstwą farby,
>>>>> > - gotuje się w zerowej temperaturze, zamarza bez przyczyny,
>>>>> > - topnieje tylko w wyniku odpowiedniego traktowania,
>>>>> > - gorzknieje, gdy używa się jej niewłaściwie,
>>>>> > - występuje w różnych odmianach - od dziewiczej rudy do zwykłego
>>stopu.
>>>>> > Własności chemiczne:
>>>>> > - posiada duże powinowactwo do złota, srebra, platyny i innych cennych
>>>>> > kruszców,
>>>>> > - zdolna do pochłaniania ogromnych ilości drogich substancji,
>>>>> > - może spontanicznie eksplodować, jeśli pozostawi się ją z ...,
>>>>> > - nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność silnie wzrasta pod
>>>>> wpływem
>>>>> > wchłaniania alkoholu,
>>>>> > - wydajność zależna od ciśnienia przyłożonego w odpowiednim miejscu.
>>>>> > Zastosowanie:
>>>>> > - zwykle ozdobne, np. w drogich samochodach,
>>>>> > - najpotężniejszy znany pierwiastek chemiczny zdolny do redukcji
>>ilości
>>>>> > pieniędzy,
>>>>> > - niezła pomoc w czasie relaksu.
>>>>> > Wykrywanie różnicowe:
>>>>> > - czysta próbka zmienia barwę na różowo-czerwoną, gdy bada się ją w
>>>>stanie
>>>>> > całkowicie naturalnym,
>>>>> > - zmienia barwę na zieloną, gdy umieści się ją w pobliżu lepszej
>>próbki.
>>>>> > Uwagi dotyczące użytkowania:
>>>>> > - wysoce niebezpieczna, poza pewnymi i doświadczonymi dłońmi,
>>>>> > - posiadanie więcej niż jednej jest nielegalne z wyjątkiem niektórych
>>>>> > obszarów.
>
>>
>>>
>>>>
>>>> > > Pierwiastek: Kobieta
>>>>> > Symbol chemiczny: Ko
>>>>> > Odkrywca: Adam
>>>>> > Masa atomowa: Zwykle dopuszczalna to 53,6kg, ale zmienia się w
>>granicach
>>>>> od
>>>>> > 40 do 180kg.
>>>>> > Występowanie: Ogromne ilości we wszelkich obszarach zurbanizowanych.
>>>>> > Własności fizyczne:
>>>>> > - powierzchnia pokryta zwykle warstwą farby,
>>>>> > - gotuje się w zerowej temperaturze, zamarza bez przyczyny,
>>>>> > - topnieje tylko w wyniku odpowiedniego traktowania,
>>>>> > - gorzknieje, gdy używa się jej niewłaściwie,
>>>>> > - występuje w różnych odmianach - od dziewiczej rudy do zwykłego
>>stopu.
>>>>> > Własności chemiczne:
>>>>> > - posiada duże powinowactwo do złota, srebra, platyny i innych cennych
>>>>> > kruszców,
>>>>> > - zdolna do pochłaniania ogromnych ilości drogich substancji,
>>>>> > - może spontanicznie eksplodować, jeśli pozostawi się ją z ...,
>>>>> > - nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność silnie wzrasta pod
>>>>> wpływem
>>>>> > wchłaniania alkoholu,
>>>>> > - wydajność zależna od ciśnienia przyłożonego w odpowiednim miejscu.
>>>>> > Zastosowanie:
>>>>> > - zwykle ozdobne, np. w drogich samochodach,
>>>>> > - najpotężniejszy znany pierwiastek chemiczny zdolny do redukcji
>>ilości
>>>>> > pieniędzy,
>>>>> > - niezła pomoc w czasie relaksu.
>>>>> > Wykrywanie różnicowe:
>>>>> > - czysta próbka zmienia barwę na różowo-czerwoną, gdy bada się ją w
>>>>stanie
>>>>> > całkowicie naturalnym,
>>>>> > - zmienia barwę na zieloną, gdy umieści się ją w pobliżu lepszej
>>próbki.
>>>>> > Uwagi dotyczące użytkowania:
>>>>> > - wysoce niebezpieczna, poza pewnymi i doświadczonymi dłońmi,
>>>>> > - posiadanie więcej niż jednej jest nielegalne z wyjątkiem niektórych
>>>>> > obszarów.
STOSUNEK
- On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
- Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym
- słyszałam od koleżanek.
- On: Najpierw wez go do reki.
- Ona: ALE OBLEŚNE
- On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedna ręką.
- Ona: Tak? I co dalej?
- On: Tak, a pozniej pociagnij druga reka.
- Ona: Ach tak
- On: No wlasnie, widzisz jak dobrze idzie?
- Ona: I co teraz?
- On: Teraz possij.
- Ona: NO Ty chyba żartujesz???
- On: Nie, nie żartuje. Zacznij ssać.
- Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
- On: Tak.
- Ona: Jesteś pewny?
- On: Tak, mówiłem ci ze jestem doświadczony.
- Ona: Dla mnie to nie pierwszy raz.
- On:Uwierz mi. Possij chwile.
- Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
- On: No, co uważasz?
- Ona: Słonawy w smaku.
- On: No, to chyba dobre nie?
- Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
- On: Teraz rozsuwasz nóżki.
- Ona: CO, co ty powiedziałeś??
- On: Rozsuwasz nogi.
- Ona: Tak miałeś na myśli?
- On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko
- Dość! Pokaże ci!
- Ona: A, rozumiem.
- On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
- Ona: Hmmm...
- On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
- Ona: Taaak.
- On: Ooo, właśnie tak.
- Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To tez się połyka?.
- On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
- Ona: Spróbuje....Hmmmm.... PYCHAAA
- On: Hmm, no nie głupie.
- Ona: ---
- On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuje wyciągnąć to różowe palcami.
- Ona: Ooooo?
- On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomoc ustami.
- Ona: Hmmmmmmmm
- On: Można tez trochę possać, to czasami pomaga.
- Ona: (suck) Hmmmmmmmmmmmm
- On: Aaa Teraz poszło
- Ona: Taaak, czułam.
- On: I jak? Smaczne było?
- Ona: Musze się przyznać ze nie głupie.
- On: Chcesz więcej?
- Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane???
- On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.
- On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
- Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym
- słyszałam od koleżanek.
- On: Najpierw wez go do reki.
- Ona: ALE OBLEŚNE
- On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedna ręką.
- Ona: Tak? I co dalej?
- On: Tak, a pozniej pociagnij druga reka.
- Ona: Ach tak
- On: No wlasnie, widzisz jak dobrze idzie?
- Ona: I co teraz?
- On: Teraz possij.
- Ona: NO Ty chyba żartujesz???
- On: Nie, nie żartuje. Zacznij ssać.
- Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
- On: Tak.
- Ona: Jesteś pewny?
- On: Tak, mówiłem ci ze jestem doświadczony.
- Ona: Dla mnie to nie pierwszy raz.
- On:Uwierz mi. Possij chwile.
- Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
- On: No, co uważasz?
- Ona: Słonawy w smaku.
- On: No, to chyba dobre nie?
- Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
- On: Teraz rozsuwasz nóżki.
- Ona: CO, co ty powiedziałeś??
- On: Rozsuwasz nogi.
- Ona: Tak miałeś na myśli?
- On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko
- Dość! Pokaże ci!
- Ona: A, rozumiem.
- On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
- Ona: Hmmm...
- On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
- Ona: Taaak.
- On: Ooo, właśnie tak.
- Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To tez się połyka?.
- On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
- Ona: Spróbuje....Hmmmm.... PYCHAAA
- On: Hmm, no nie głupie.
- Ona: ---
- On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuje wyciągnąć to różowe palcami.
- Ona: Ooooo?
- On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomoc ustami.
- Ona: Hmmmmmmmm
- On: Można tez trochę possać, to czasami pomaga.
- Ona: (suck) Hmmmmmmmmmmmm
- On: Aaa Teraz poszło
- Ona: Taaak, czułam.
- On: I jak? Smaczne było?
- Ona: Musze się przyznać ze nie głupie.
- On: Chcesz więcej?
- Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane???
- On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.
"Ludzie twierdzą, że Ziemia jest okrągła. Ale jak nie chcesz, 
ale nie musisz im wierzyć." - Forrest Gump
ale nie musisz im wierzyć." - Forrest Gump
mam tu kilka smiesznych fotek
UWAGA PANOWIE
KOCHAJACA SIE PARA
AFROMEN
MODNE PAZNOKCIE
WC
ZYCZE MILEGO OGLADANIA :564:
UWAGA PANOWIE
KOCHAJACA SIE PARA
AFROMEN
MODNE PAZNOKCIE
WC
ZYCZE MILEGO OGLADANIA :564:
Ptaszniki to Moja Pasja I mam Kilka nA Sprzedaz [;
I mam Kilka nA Sprzedaz [;
lece na lotnisko, może mi się poszczęści
a tu cos dla miłośników świstaków http://www.krassus.in.tarnow.pl/files/f ... istaki.swf
a tu cos dla miłośników świstaków http://www.krassus.in.tarnow.pl/files/f ... istaki.swf
People are all the same
And we only get judged by what we do
Personality reflects name
And if I'm ugly then
So are you
And we only get judged by what we do
Personality reflects name
And if I'm ugly then
So are you
przyjezdza kwasniewski w odwiedziny do zakladu pracy i widzi ze tu straszny ruch, ludzie biegaja z taczkami jak szaleni, po chwili zauwaza ze taczki sa puste, zatrzymuje jednego z pracownikow i pyta sie dlaczego oni biegaja z pustymi taczkami ? na to robotnik mu odpowiada : ooo panie taki dzis zapierdziel ze nawet nie ma czasu zaladowac
poszukuje radia CEZAR - QUADRO unitry diora
Nie radzisz sobie ze stresem?
Wkurzyła Cię jakaś menda?
Jest sposób na ukojenie nerwów...
Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dżwięk wody z oddalonego wodospadu spada łagodną kaskadą. Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta...
Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod wodą...
Wkurzyła Cię jakaś menda?
Jest sposób na ukojenie nerwów...
Wyobraź sobie siebie nad strumieniem. Ptaki ćwierkają w rześkim, górskim powietrzu. Nic Cię nie rozprasza. Jesteś całkowicie oddzielony od tego, co nazywamy "światem zewnętrznym". Cichy dżwięk wody z oddalonego wodospadu spada łagodną kaskadą. Woda w strumieniu jest idealnie przejrzysta...
Bez trudu dostrzegasz twarz osoby, którą trzymasz pod wodą...
KOCHAJ...i rób co chcesz!
To ja moze kilka żarcików dodam, mam nadzieje ze nie ich jeszcze znacie 
Maz mysliwy dzwoni z polowania do domu:
-Zosiu, kochanie, czekaj na mnie. Bede za dwie godziny.
-Jak tam lowy?
-Swietnie. Przez caly miesiac nie bedziemy kupowac miesa.
-Co, ubiles jelenia?
-Nie, przepilem cala pensje...
Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus patrzy a tu impreza na całego
drogie wino i luksusowe żarcie.
- Zaraz zaraz miało być skromnie... skąd wzięliście na to pieniądze ?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.
Cala sprawa dzieje sie na Podhalu. Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman:
- Ano, panocku drink "Góra cy".
Turysta:
- Jak to "góra cy"?!
Barman:
- Widzicie panocku, bierzemy sklanecke wina... abo dwie... no góra cy i wlewamy do garnka, hej. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy, wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to tegoż samego
garnecka, hej. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku ... no dwie... góra cy i wlewamy do
garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesajac sycko gzejemy cas jakiz, hej. Pózniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek... dwa... no góra cy.
Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC potrzeba niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu...Ale niepewnie odpowiedział.
- Nic, wszystko w porządku...
Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!
Mówi mąż do żony: - Podaj mi obiad!
Żona na to: - a magiczne słowo?
- Biegiem!
Był sobie facet co bardzo dbał o swe ciało i kondycje. Podnosił codziennie ciężary, biegał po kilka mil. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż jego ciało jest pięknie opalone....Oprócz jego członka. Nie podobało mu się to, tak wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna to w druga stronę.
"Życie nie jest sprawiedliwe" powiedziała do drugiej,
"czemu tak mówisz?" spytała tamta zdziwiona,
"gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa,
gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam,
gdy miałam 50 lat już za to płaciłam. W wieku 60 lat zaczęłam się
o to modlić, a gdy miałam 70 lat już o tym zapomniałam. Teraz mam
80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie potrafię przykucnąć"
Małżeństwo zapisało się do szkoły rodzenia. Aby uświadomić mężowi jak ciąża utrudnia kobiecie ruchy, instruktor przyczepił mu do brzucha worek z piaskiem. Mąż stoi sobie i mówi że wszystko w porządku, nie jest mu źle. Wtedy instruktor upuszcza pióro i prosi mężczyznę aby je podniósł.
- Znaczy chce pan abym podniósł to pióro tak jakbym był w ciąży, w taki sposób, w jaki zrobiłaby to moja żona?
- Dokładnie - odpowiada instruktor.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Kochanie możesz podnieść mi to pióro?
Pozdrawiam
Maz mysliwy dzwoni z polowania do domu:
-Zosiu, kochanie, czekaj na mnie. Bede za dwie godziny.
-Jak tam lowy?
-Swietnie. Przez caly miesiac nie bedziemy kupowac miesa.
-Co, ubiles jelenia?
-Nie, przepilem cala pensje...
Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus patrzy a tu impreza na całego
drogie wino i luksusowe żarcie.
- Zaraz zaraz miało być skromnie... skąd wzięliście na to pieniądze ?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.
Cala sprawa dzieje sie na Podhalu. Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman:
- Ano, panocku drink "Góra cy".
Turysta:
- Jak to "góra cy"?!
Barman:
- Widzicie panocku, bierzemy sklanecke wina... abo dwie... no góra cy i wlewamy do garnka, hej. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy, wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to tegoż samego
garnecka, hej. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku ... no dwie... góra cy i wlewamy do
garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesajac sycko gzejemy cas jakiz, hej. Pózniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy.
Po wypiciu wstajemy...robimy krocek... dwa... no góra cy.
Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC potrzeba niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu...Ale niepewnie odpowiedział.
- Nic, wszystko w porządku...
Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!
Mówi mąż do żony: - Podaj mi obiad!
Żona na to: - a magiczne słowo?
- Biegiem!
Był sobie facet co bardzo dbał o swe ciało i kondycje. Podnosił codziennie ciężary, biegał po kilka mil. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż jego ciało jest pięknie opalone....Oprócz jego członka. Nie podobało mu się to, tak wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna to w druga stronę.
"Życie nie jest sprawiedliwe" powiedziała do drugiej,
"czemu tak mówisz?" spytała tamta zdziwiona,
"gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa,
gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam,
gdy miałam 50 lat już za to płaciłam. W wieku 60 lat zaczęłam się
o to modlić, a gdy miałam 70 lat już o tym zapomniałam. Teraz mam
80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie potrafię przykucnąć"
Małżeństwo zapisało się do szkoły rodzenia. Aby uświadomić mężowi jak ciąża utrudnia kobiecie ruchy, instruktor przyczepił mu do brzucha worek z piaskiem. Mąż stoi sobie i mówi że wszystko w porządku, nie jest mu źle. Wtedy instruktor upuszcza pióro i prosi mężczyznę aby je podniósł.
- Znaczy chce pan abym podniósł to pióro tak jakbym był w ciąży, w taki sposób, w jaki zrobiłaby to moja żona?
- Dokładnie - odpowiada instruktor.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Kochanie możesz podnieść mi to pióro?
Pozdrawiam
Cuda się zdarzają. Co potwierdzi każdy programista
pozdrawiam
pozdrawiam
no to dodam cos takiego 
:
-> Jesli milosc jest slepa, to czemu sexowna bielizna jest tak popularna?
-> Istnieje wiele mechanicznych urzadzen, które zwiekszaja seksualne pozadanie, szczegolnie u kobiet. Najwazniejszy miedzy nimi jest Mercedes Benz 380L, kabriolet
-> Gwalt jest niemozliwy - kobieta z podniesiona spodnica biegnie szybciej niz mezczyzna z opuszczonymi spodniami
:
-> Jesli milosc jest slepa, to czemu sexowna bielizna jest tak popularna?
-> Istnieje wiele mechanicznych urzadzen, które zwiekszaja seksualne pozadanie, szczegolnie u kobiet. Najwazniejszy miedzy nimi jest Mercedes Benz 380L, kabriolet
-> Gwalt jest niemozliwy - kobieta z podniesiona spodnica biegnie szybciej niz mezczyzna z opuszczonymi spodniami
Non! Rien de rien... Non ! Je ne regrette rien !
Wróć do „Wszystkie inne tematy”
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 178 gości