Śmieszne!!

[FlyingDuck]

Poruczniku, poproszę o przepustkę!
- A po ch*j wam przepustka?!
- Moja żona służy w innej jednostce, dostała awans na sierżanta.
- Ale to was nie dotyczy!
- Dotyczy, panie poruczniku. Chodzi o spełnienie marzenia każdego żołnierza.
-
- Wrócę do domu, złapię sierżanta za fraki i wyrucham prosto w d.upę

[unlucky_sink]

[Mati]

<kaczortrex> bzz: kumpel ostatnio jechał w gdyni busem do domu
<kaczortrex> i siedział murzyn
<kaczortrex> weszła kobieta w ciąży no to ten coś tam po polska-afryka "pani siada; miejsca dla pani tip"
<kaczortrex> jak wstał to tak szybko go podsiadła babcia ok 60 lat
<kaczortrex> ten się na nią spojrzał i mówi że miejsca dla pani i pokzauje na ciężarną
<kaczortrex> babcia do niego "pan nie wie że w Polsce mamy taki zwyczaj że ustępujemy starszym"
<kaczortrex> no to murzyn się wkurzył nie wiedział co zrobić
<kaczortrex> w końcu zebrał polskie zgłoski i pierdolnął na cały autobus: "a my taka stara censored w afryka zjadać"
<kaczortrex> autobus w brech
<kaczortrex> a babcia czerwona jak burak wstała
<bzz> kaczortrex, ej, ale autentyk?
<kaczortrex> niom
<kaczortrex> w Gdyni miejskim jechał
<kaczortrex> kumpel w pracy opowiadał aż kierownik z krzesła się spierdzielił

[pani_minister]

Dałabym jako ikonkę do całego działu antykoncepcja

[Maverick]

Co powstanie po krzyzowce murzyna z osmiornica?
W zasadzie nie wiadomo, ale bedzie kurewsko szybko zbieralo bawelne

[Wujo Macias]

Co powstanie po krzyzowce murzyna z osmiornica?
W zasadzie nie wiadomo, ale bedzie kurewsko szybko zbieralo bawelne

Jakies 20 lat temu bylo nawet zabawne.
I nadal uwazam, ze Twoim najlepszym dowcipem jest akcja z warnami.

Ale jak juz jestesmy przy murzynach:
-Co to jest: murzyn w garniturze?
-Okarzony.

-A czarny w samochodzie?
-Zlodziej.

-Co dostana murzynskie dzieci pod choinke?
-Twoj rower.

I moj ulubiony:

-Najbardziej dezorientujacy dzien w dzielnicy murzynskiej?
-Dzien ojca.

[Sir Charles]

Hehe, teraz Macias dostanie warna

[Olivia]

Hehe, teraz Macias dostanie warna

Warna to Mav powinien dostać za dowcip nie na miejscu.

[Wujo Macias]

Hehe, teraz Macias dostanie warna

Widac, ze prawnik bo miesza!

[Sir Charles]

Warna to Mav powinien dostać za dowcip nie na miejscu.

Nie wiesz, że antyrasizm budzi na tym forum śmiech i politowanie?

[Maverick]

Tu nie chodzi o antyrasizm tylko o to ze nie nalezy utozsamiac dowcipow z jakimis formami dyskryminacji. Bo jesli by sie utozsamialo to automatycznie nalezy zabronic rowniez kawalow o blondynkach, o babie co idzie do lekarza o bacy itd. W sporej czesci kawalow chodzi o jakas grupe spoleczna, czasem o rase, wyznanie itd. A smiech i politowanie moze budzic budzaca mdlosci wiernosc politycznej poprawnosci.

[Sir Charles]

W sporej czesci kawalow chodzi o jakas grupe spoleczna, czasem o rase, wyznanie itd

Jeżeli chodzi o stereotypy, np blondynki są głupie, żydzi cwani, a murzyni leniwi, to ok. Ale w momencie, w którym dowcip zamiast stereotypu dotyka tragedii jaka daną grupę kiedyś dotknęłą (niewolnictwo, holocaust), to przestaje być dowcipem, a staje się jedynie żałosnym sileniem się na bycie śmiesznym.

Śmieszy mnie np dowcip jak dwóch żydów wchodzi do kościoła, akurat zbiera się na tacę i jeden mówi do drugiego ty patrz, myśmy puścili taki interes?, ale zupełnie nieśmieszne jest, że najwięcej żydów uciekło z Auschwitz przez komin

[FlyingDuck]

Bo jesli by sie utozsamialo to automatycznie nalezy zabronic rowniez kawalow o blondynkach, o babie co idzie do lekarza o bacy

...o głupich polakach, itp.

ps. żeby nei było że offtopic:

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie
ubezpieczają mieszkania...


Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
Możliwe że to twój rower.

Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.


Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddało zegarek.

[Maverick]

Ale w momencie, w którym dowcip zamiast stereotypu dotyka tragedii jaka daną grupę kiedyś dotknęłą

Zalezy ile czasu od tego minalo. Raczej nie sadzisz ze kawal:

Benedykt XVI ma przyjechac do Polski. Za miejsce spodkania wybrano pola pod wsia Grunwald, tradycyjne miejsce spotkan Polakow z niemieckim duchowienstwem.

byl niesmacnzy bo dotyka tragedii jaka spotkala - powiedzmy - niemcow bo dostali w d... w bitwie? A moze jest smieszny bo to my wygralismy? Jezeli minie odpowiednio duzo czasu to nie widze problemow.

[Sir Charles]

byl niesmacnzy bo dotyka tragedii jaka spotkala - powiedzmy - niemcow bo dostali w d... w bitwie? A moze jest smieszny bo to my wygralismy?

Nie. Nie czujesz. Chodzi mi o haniebne karty w historii ludzkości, a nie o to, kto wygrał albo przegrał jakąś bitwę.


A co do mojego dowcipu, to podałem go w uproszczonej wersji. Powinien brzmieć tak:

dwóch żydów wchodzi do kościoła, akurat zbiera się na tacę i jeden mówi do drugiego: ty, Jezus był żydem, nie? -no tak. - i Maria też była żydówką? - no tak.. - ty patrz, i myśmy puścili taki interes?

[Augusto]

Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.

dobre, reszta mierna

[Maverick]

Nie. Nie czujesz. Chodzi mi o haniebne karty w historii ludzkości,

Przynajmniej jakis pozytek z nich jest

[FlyingDuck]

- co jest - białe i ma 40 cm?
- absolutnie nic!

- jaka jest najlepsza, najbardziej płaska powierzchnia do prasowania?
- tyłek białej panny

- co to - 500 białych skaczących z samolotu?
- śnieg

- jaka jest różnica między białym człowiekiem, a wężem?
- jedno to wredne, zimno-krwiste, jadowite, obślizgłe stworzenie szatana. Drugie to po prostu wąż.


How many white men does it take to screw in a lightbulb?
One, white men will screw anything.

How long does it take for a white women to take a crap???
9 months


A white girl came up to her dad who was sitting in a beaten up armchair. "Pa, kin ah borrow the truck to-nahgt?" she asked. Her dad looked up to her and said, "Darlin', yew know what yew haf t'do if'n yew wants to borrer th' truck." "But Pa! Ah haf t'go naow!" the white girl cried. Her daddy stood up and unzipped his pants. "Yew know perfectly well what yew haf t'do. On yer knees, bitch!" The white girl complied and started sucking her dad's cock. After a few seconds she stopped in disgust and looked up to her dad. "Gee Pa, yore dick shore tastes like shit!" Her dad slapped his forhead and said, "Dammit, Ah forgot! Ah already loaned the truck to yer brother just a few minutes ago!"






A Mexican, a black, and a white guy are in a bar having a drink when agood-looking girl comes up to them and says "whoever can say liver andcheese in a sentence can have me". So the white guy says"I love liver and cheese." she says "that's not good enough." The black says "I hate liver and cheese", and she says "that's notcreative", and then the Mexican says "liver alone cheese mine."




A skinny little white guy goes into an elevator, looks up and sees this HUGE black guy standing next to him. The big guy sees the little guy staring at him, looks down and says, "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch prick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."

The white man faints and falls to the floor. The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big guy asks.. "What's wrong with you?"

In a weak voice the little guy says, "What EXACTLY did you say to me?"

The big dude says, "I saw your curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch prick, my left testicle weighs 3 pounds, my right testicle weighs 3 pounds, and my name is Turner Brown."

The small guy says, "Turner Brown!...Sweet Jesus, I thought you said, "Turn Around!!”

[Ted Bundy]

ale zupełnie nieśmieszne jest, że najwięcej żydów uciekło z Auschwitz przez komin

to już zależy jaki Jeden z tego "gatunku" do dziś budzi mą wesołość:

za dobre sprawowanie w obozie Żydzi mieli być nagrodzeni. Co sobie życzycie - pytają Niemcy. Dom z dużymi oknami - odpowiedzieli. No dobra - mówi Hans. Ale jak jakiegoś zobaczę w oknie, zastrzelę. Ok - pasuje.
I co? Wybudował im szklarnię.

[Augusto]

Mi sie jeden podobał z tym kontekstem.

Druga wojna światowa. Obóz w Oświęcimiu. Budzi sie rano żyd. Rozgląda sie po baraku i nikogo nie ma. Wychodzi na dwór i wszedzie pusto. Niemców nie ma. Bramy obozu otwarte. Cisza dookoła. Uradowany wychodzi z obozu . Nagle wyskakuje Majewski z kamerami krzycząc: "mamy cie!".

[Wujo Macias]

Mi sie jeden podobał z tym kontekstem.

Druga wojna światowa. Obóz w Oświęcimiu. Budzi sie rano żyd. Rozgląda sie po baraku i nikogo nie ma. Wychodzi na dwór i wszedzie pusto. Niemców nie ma. Bramy obozu otwarte. Cisza dookoła. Uradowany wychodzi z obozu . Nagle wyskakuje Majewski z kamerami krzycząc: "mamy cie!".

Lipa po calosci. Z "obozowych" dobry jest ten:
Wielkanoc w Oswieciumiu, Hans wchodzi do baraku i mowi:
-Uwaga, z okazji swiat kazdy z was dostanie po jajku...
Wszyscy sie ciesza, ogolna wesolosc. A Hans dodaje:
-...Tym oto pretem!

[Augusto]

Wielkanoc w Oswieciumiu, Hans wchodzi do baraku i mowi:
-Uwaga, z okazji swiat kazdy z was dostanie po jajku...
Wszyscy sie ciesza, ogolna wesolosc. A Hans dodaje:
-...Tym oto pretem!

lipa po całości

[Mati]

http://www.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw
- ło ku**a! przepraszam, jesteście cali??
- dobry wieczór
- ku**a mać

(...)

[Olivia]

lipa po całości

Akurat ten jest lepszy od Twojego. Ale może to tylko moje subiektywne odczucie.

[Maverick]

Siedzą sobie świnie przy korycie i jedzą karmę przyniesioną przez gospodarza. Wszystkie się zajadają, aż im się uszy trzęsą - tylko jedna stoi z boku i się przygląda.

Pozostałe mówią do niej: Chodź najedz się z nami, to jest smaczne.

Ona odpowiada: Wy nie rozumiecie... Gospodarz was karmi, tylko po to żeby was utuczyć, a potem zjeść.

Reszta się śmieje z niej do rozpuku i mówi: Nie zwracajmy na nią uwagi, ona zawsze wierzyła w spiskowe teorie dziejów!!!!

[lollirot]

mav, robisz OT, to jest temat śmieszne

perełki z aukcji - komentarze:

. Negatywy:

1. te kajdanki sa censored moja kolezanka mi sie z nich uwolnila i mam problemy na policji

2. Miala byc chlodna koldra a w rzeczywistosci wyglada na wyprasowany pampers.

3. Brak kontaktu. [odp] Kocham cię !!!!!

4. sprzedawca to leszcz i nic nie polecam kupowac od niego!!!!! w lepszym kombinezonie moja babcia chodzi na pole jak jest rosa!!!!

5. Kolega twierdzi, ze nie jest zarejestrowany na Allegro. Ja tez nie jestem.

6. Nieoznakowana miała być koperta, a nie produkt!! Za taką kasę należy się jakiś dokument autentyczności, a nie jakaś buteleczka po esencji do ciast!! Supersprzedawca? Nie polecam! Jak ktoś Was przeleci, to znaczy, że to feromony?

7. Te feromony ładnie pachną przesyłka przyszła tylko jest jeden problem one chyba niedziłają bo byłem na disco i nic żadnego efektu

8. Nie będe z tobą dłużej prowadził konwersacji ponieważ nie stoisz nawet w brodziku moich potrzeb intelektualnych!!!

9. Za grube pieniążki - 1.000.000zł - zakupiłem "skarbonkę z niczym". Już Einstein udowodnił, że nicość istnieje, dlatego też skusiłem się na zakup. Zostałem oszukany!!! w środku wykryłem: 78% azotu oraz 21% tlenu... nie polecam!!!

10. po wygraniu gość zrezygnował podając powód - brak zaufania do internetu.

11. zamiast joya wysłał mi węża pytona pokrojonego na kawałki! nie odpowiada na smsy i maile! świntuch!

12. zero kontaktu mailowego i telefonicznego, do zabawy służy wibrator a nie allegro

13. chyba wyjdzie na to, że nie powiększy Pan sobie penisa - nie bardzo rozumiemy dlaczego wygrał Pan aukcję i po minucie wystawia Pan negatywa - jakieś kompleksy?

14. Klient twój Pan skórwielu.....


II. Neutrale:

1. ODBIERZ POCZTE!!!!!!!!

2. Szkoda słów i nerwów dla takiego co koń pod brzuchem nosi

3. wszystko było ok więc chciałem wysłać sprzęt do X, ale pudło sp********* mi się po schodach [:(]

4. Licytowałem STALINA, dostałem LENINA... i ani słowa wyjaśnienia.

5. jestem roszczarowany takim postempowaniem.

6. ej co z moją koszulką

7. wystawiam neutral bo to ani w ryja dać ani podziękować

8. czekalem na pieniążki ponad trzy miesiące; i pomimo, że na zachete wystawił mi pozytywny komętarz to ja muszę nadmienić, iż do zmaterializowania transakcji nie doszło. ale nie jestem censored więc nie będę mu brużdzić.

9. Książka dotarła, ale właśnie jadłem obiad i listonosz wyrwał mnie tym samym z konsumpcji co poważnie wpłynęło na mój późniejszy nastrój. Ale sprzedający się wywiązał.


III. Pozytywy:

1. ma w censored konkretnych rzeczy na allegro

2. Dobry kontakt, elastyczny sprzedający, odbiór osobisty. Szkoda tylko, że ksiażkę tak szybko przeczytałem [:)] Polecam.

3. witam ..zakupiłem szeleczki .piesek ciąga oponki i jest zajarany ..

4. No pozytyw. po ch. sie produkować.

5. MEGA BOMBOWY KOLES spprzedał bym mu wszystko co posiadam i jeszcze troche wiecej jeszcze sie aukcja nie skonczyła a on juz siedział pod dzwiami krzycząc "DAJE WIĘCEJ" zapłacił nalerzytą sume i dał mi napiwek.

[Yasmine]

[lollirot]

[ Dodano: 2007-12-20, 12:18 ]


ihihiihihih

[Yasmine]

3 i 4

[Augusto]

2 i 3 rox