Śmieszne!!

[cubasa]

http://sheendigital.com/alba/ polecam ... mi sie spodobalo

Bylo i to już dawno...ehhh

[Haro]

Aaa! Ciemno w pokoju jak w dupie, a tu taka niespodzianka. F*ck this shit, malo nie narobilem w gacie

[radomir]

twoja jest oryginalna

Wymyśliles ten dowcip?

słyszałem go 20 lat temu... a kto 20 lat temu słyszał o Białorusi <aniolek2>

[3000GT]

Bylo i to już dawno...ehhh

no to bedzie drugi raz :p

Aaa! Ciemno w pokoju jak w dupie, a tu taka niespodzianka. F*ck this shit, malo nie narobilem w gacie Nie rozumiem

czyli sie podobalo <jasne>

[5_G]

http://media.putfile.com/KaczaCzaCza

http://www.tamtamrecords.pl/audio/tune/ ... Kaczor.ogg

<vrok> Sponsorem wyborów były tanie linie lotnicze CentralWings. CentralWings - Ucieknij z Polski już jutro za mniej niż 600zł!

[sophie]

Podchodzi synek do ojca i pyta:
- Tato, jaka jest różnica miedzy 'praktycznie' a 'teoretycznie'?????
- Wiesz co synu, idź się zapytać każdego z naszej rodzinki, czy daliby dupy za milion dolarów.
Synek poszedł do mamy i się pyta:
- Mamo, dałabyś dupy za milion dolarów?
Dostał w pysk, ale po chwili matka mówi:
- Czekaj ile? Milion dolarów ? Dałabym.
Poszedł do siostry tu tak samo najpierw w pysk, a po przemyśleniu - dałabym!
Poszedł do brata to samo.
Idzie do ojca i mówi:
- No wszyscy by dali.
- No wiec synku, teoretycznie mamy 3 miliony dolarów, a praktycznie mamy 2 kur*y i pedała

[złotooka kotka]

http://media.putfile.com/KaczaCzaCza

http://www.tamtamrecords.pl/audio/tune/ ... Kaczor.ogg

<rofl2> <rofl2> <rofl2>

Siedze i wyje na pol domu. Dobrze, ze sama jestem...

[foxy_lady]

http://sheendigital.com/alba/ polecam ... mi sie spodobalo

kur.wa mac ! jak ja nie lubie takich zagrywek !!!!
powinni za to dostawac bana !
<silacz>
moje serducho

[Sir Charles]

Ja tez podskoczylem

Ale wyslalem to swojej ex, co sie w horrorach wszelkiej masci lubuje, to napisala, ze zaczelo wyc, a ona siedzi i czeka co dalej.

To jej odpisalem ze ma zdegenerowana wrazliwosc

[3000GT]

foxy_lady,

powinni za to dostawac bana !

ciekawe ktory punkt regulaminu zostal zlamany <ze co> odp : żaden !! (zabanowac to sie mozesz sama... HEH)

[ Dodano: 2005-10-26, 11:56 ]
aaa zapomnial bym jeszcze o tym :

Dwóch ćpunów na zgięciu , ostro ich wykręca , nie ma czego zapodać po kablach
Nagle jeden sobie przypomniał:
-Ty stary. Kiedyś słyszałem , że pierdy mogą nieźle dać w dekiel.

Drugi na to:
-Ty , niemożliwe...

-No mówię Ci , co nam szkodzi spróbować.

-No dobra ale jak to zrobimy?

-Weź rurę od odkurzacza wsadź se do tyłka , a ja z drugiej strony będę ciągnął.

Jak pomyśleli tak zrobili . Pierwszy się sztachnął i mówi,że całkiem miły odjazd . No to drugi też zechciał spróbować nowego narkotyku.

Bierze rurę do gęby , ciągnie i nagle...

...się zakrztusił!

-Co jest? - pyta się drugi.



- eeeeee nic , kometa...

[foxy_lady]

(zabanowac to sie mozesz sama... HEH)

no co Ty ?
nie moge HEH
<belt1>

[3000GT]

no co Ty ?
nie moge HEH

szkoda hyhyhy ... ale masz cos na poprawienie humoru <aniolek2> :

Przychodzi żaba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mnie w stawie jeb*e
A na to lekarz:
- Podejrzewam raka

---------------------------------------------

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili
go pożegnać, każdy na swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, otwiera mu facet, bierze listy i
wręczan mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo ponętna
"blondynka".
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
Jeden,dwa,trzy,....pieć orgazmów.
Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad.
Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięcio złotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te
dziesięć
złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dac w zwiazku z odejsciem na emeryturę.
W końcu mąż powiedział :" Pierd$% go Daj mu dychę!"
- A posiłek to sama wymysliłam .........

[Krzych(TenTyp)]

Ja chyba w ostatnim momęcie wyłaczyłem ... dojechało do piersi i wyłączyłem bi już wiedziałem ze coś sie święci
Tfa mnie rozwalił tym ...

[robinho]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł
niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek poszedł grać w
golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".

Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się
objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do
drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go
do środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
specjalizuję się w dzieciach.
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie!! - mówi kobieta
i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się
zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak
ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w
salonie. Naprawdę można się wyluzować.

- "dywan w salonie." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i
Harry'emu nic nie wychodziło."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. -
kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli
strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że
będzie pani zadowolona z rezultatu.

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija
dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i
wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć,
że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania.

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia.
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne
bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi
przy współpracy.
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie. Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do
parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby
zobaczyć mnie w akcji. TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY
GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała
tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się
spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy
wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt.
- Sprzęt. - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu. khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak
hartowana stal. No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do
roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest,
żeby ją stale nosić.

- Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

[Martyna]

Ja chyba w ostatnim momęcie wyłaczyłem ... dojechało do piersi i wyłączyłem bi już wiedziałem ze coś sie święci

Ja tak samo. Tzn. doszło do piersi i sie coś zawiesiło, a potem dalej obrazek się nie zmieniał i zaczęło wyć, po chwili dopiero się zmieniło, na szczęście się nie przestraszyłam, bo bym zawału dostała

[Yasmine]

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)"
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja...

[Olivia]

Kaczyński c.d http://www.muglets.com/1gti

[Pixi]

http://media.putfile.com/Majteczki_w_kropeczki

Kiedyś to było w telewizji - może ktoś pamięta
p.s : 1 pościk mój

[Olivia]

Kiedyś to było w telewizji - może ktoś pamięta

Szansa na sukces? Nie da się zapomnieć

[beatkaktbg]

NOWA WERSJA "KACZKI DZIWACZKI"
>> >
>> >> W Warszawie w ratusza krzaczkach
>> >> Mieszkala Kaczka Blizniaczka
>> >> Co caly dzien na wyscigi
>> >> Robila z bratem intrygi
>> >> Zamiast sie miastem zajmowac
>> >> Kochala siebie promowac
>> >> I by pokazac jak dziala
>> >> Muzea wciaz otwierala
>> >> Pomawiac innych lubila
>> >> Sprytnie to z bratem czynila
>> >> Wciaz ponoc gdzies cos slyszala
>> >> Tak w mediach sie zaklinala
>> >> Wsciekli sie ludzie okropnie
>> >> Niech intrygantke ges kopnie
>> >> Poszli w paradzie z plakatem
>> >> Gej Kaczko jest twoim bratem
>> >> Nad Polska sie chmury zbieraja
>> >> Juz ludzie po katach gadaja
>> >> Premierem ma byc jedna Kaczka
>> >> A prezydentem Blizniaczka
>> >> Bron Boze przed widmem nas kaczym
>> >> Cokolwiek w tym kraju to znaczy
>> >> Niech lepiej historia starannie
>> >> Upiecze te Kaczki w brytfannie

*********************************

Niestety.... kaczka nie znika

Za sprawa Ojca Rydzyka

A popularność jej wzbiera

Za sprawa samego Leppera



Od nich to elektorat

Zasięga światłych porad

Niech giną liberały,

Nad nami... Kaczor Biały !

[tr3sor]

Wiesiek umiera.
Jego zycie konczy się w straszliwych męczarniach, których nawet on sam nie
jest w stanie opisac. Wiesiek choruje na ostra odmianę egzotycznej choroby
zwanej przez specjalistów KAC (Kurewska Abrakadabra Czachy).
Znajomi oraz pani Halinka, sprzataczka z bloku Wieska i jednoczesnie
przyjaciólka rodziny twierdza, ze w obecnej sytuacji niewiele juz mozna
zrobic - Wiesiek jest skazany na smierc. Pomysl, jak straszne musi byc zycie
z wyrokiem. A wszystko zacęlo się tak niewinnie na imieninach u szwagra
Wieska, niejakiego Czeslawa Dz. ...
Ale jest jeszcze szansa! Mozemy pomóc Wieskowi!
Firma W.P.U.P.E.X s.a. z Rozworowa Podlaskiego, producent czopków
przeciwgrzybicznych "Solaris", zgodzila się sponsorowac kampanię ratowania
Wieska. Za kazde przeslanie tej wiadomosci nowej osobie, firma wplaca
na konto Wieska 2 ruble bialoruskie. Uzbieralismy juz 374764687098176523,5
rubli, co jest równowartoscia okolo 26 groszy. Jezeli uzbieramy 1,50 zl mama
Wieska będzie mogla kupic mu mineralkę w osiedlowym sklepie spozywczym i jej
syn będzie uratowany (byc moze wystarczny nawet na regeneracyjna zupkę
chinska). Tak więc nie czekaj! Los Wieska lezy w twoich rękach!

[Olivia]

tr3sor, to już jest stare jak świat!!!

[lollirot]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to,co o
nich mówia
jest prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza,Herkules
najsilniejszy, a
Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytac o to
zwierciadelka.Pierwsza od
zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!Na koncu wychodzi Quasimodo:
- censored! Kto to jest ta Kaczyńska z Warszawy?!

[Martyna]

Dzisiaj dostałam

[Blade]

Ogarnela mnie wena i na onecie napisalem komentarz. Nie wiem czy go dodadza, wiec pisze go tutaj. Dla jednych bedzie glupi, dla innych smieszny, dla jeszcze innych irytujay itd. itp. Od razu mowie, ze nie macie po co mnie prowokowac, bo i tak nie odpisze na zaden komentarz - czy to pozytywny, czy negatywny, bo mnie to ... co myslicie o tym komentarzu. Temat, do ktorego jest komentarz:
http://wiadomosci.onet.pl/1187550,11,item.html
Komentarz:
Marcinkiewiecz juz dawno dogadal sie z Samoobrona i Ministrem Gospodarki ma zostac Renata Beger. Jak zaznacza Marcinkiewiecz jest ona ekspertem w swojej dziedzinie i nie widzi on na tym stanowisku zadnego liberala z PO, bo po prostu oni na niczym sie nie znaja.
Eksperci z PO beda, wg Marcinkiewicz, zajmowac sie mniejszymi problemami, bo jak podkreslil, tylko o takich maja jakie kolwiek pojecie. Tym samym Jan Maria Rokita jako obojnak bedzie propagowal tolerancje, a Donald Tusk doczepi sobie zolty dziob i zajmie sie problemami dzieci w wieku przedszkolnym. Sam byly kandydat na prezydenta powiedzial, ze jest zadowolony ze swojej przyszlej funkcji, bo to co najbardziej ceni to rodzina, a male dzieci sa jej czlonkami - zakonczyl jakze trafna konkluzja swoja wypowiedz.

[TFA]

Pijany szczęściarz

Justyna Kowalska, dzisiaj o 17:06

O nieprawdopodobnym wprost szczęściu może mówić pewien 17-letni mężczyzna z Podkarpacia. Będąc pod wpływem alkoholu, znalazł się na torach czynnej linii kolejowej, na których zasnął. Ocalenie może zawdzięczać chyba tylko swojemu szczęściu - ułożył się bowiem tak, że pociąg nad nim przejechał, nie powodując tragedii.

Ta nieprawdopodobna i, co najważniejsze, szczęśliwie zakończona historia, wydarzyła się na stacji PKP w Grębowie w powiecie tarnobrzeskim. Maszynista pociągu relacji Warszawa - Zagórz, dojeżdżając do stacji w Grębowie zauważył człowieka leżącego pomiędzy torami. Uruchomił hamulce. Lokomotywa i cztery pierwsze wagony przejechały nad człowiekiem, dopiero piąty zatrzymał się nad nim.

Do mężczyzny podbieglli konduktorzy, maszynista i kierownik pociągu. Na ich oczach mężczyzna... zaczął się budzić. Chwilę później zdziwiony, ziejąc alkoholem, wygramoilił się spod wagonu. Na jego głowie widoczna była rana, ale krew na niej była wyraźnie zaschnięta.

Przy torach na peronie stał oparty o słupek rower tego 17-letniego, jak się okazało, mieszkańca Poręb Furmańskich koło Tarnobrzega. Stała tam też butleka z wódką, pepsi i szklaneczka...

Wiele wskazuje, że 17-latek upadł na tory, kiedy po pijanemu zatoczył się na peronie. Uderzył głową w szynę i stąd rana, następnie albo usnął, albo stracił przytomność. Obudził go dopiero pociąg, który nad nim się zatrzymał.

Mężczyzna po zaopatrzeniu rany, wyszedł ze szpitala na własne życzenie.

źródło: Policja

Pijanego pan Bog strzeze

[złotooka kotka]

Mam nadzieje, ze sie za bardzo nie powtorze.



Swiety Piotr przychodzi do Boga, zeby zadac pytanie w kwestii techniczno - konstrukcyjnej: "Witam, pracujemy nad tymi ludzmi i nie za bardzo wiemy ile 'koncoweki nerwowych mamy wlozyc w dlonie Ewy "A ile daliscie Adamowi?" - pyta Bog.
"Jakies dwiescie" - Odpowiada Piotrek.
"No to dajcie tyle samo kobiecie".
"acha, no i jeszcze nie wiemy ile im nawkladac tych nerwow w genitalia".
"A ile dostal Adam?"
"Czterysta dwadziescia"
"No i dobrze, dajcie tyle samo Ewie"
Po chwili Bog krzyczy za Piotrem: "Albo wiesz co, dajcie jej jakies dziesięć tysiecy, niech wykrzykuje moje imie za kazdym razem jak pojdzie z facetem do
lozka".


Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi ?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna ?
- hee ?????????????
- Dziękuję panu. Dwója.Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi ?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi :
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.




Spółkuje lekarz z pielęgniarką podczas nocnego dyżuru. Nagle pielęgniarka
pyta lekarza:
- A Pan doktor to chirurg czy anestezjolog?
- Oczywiście, że chirurg - odpowiada oburzony lekarz.
- To rżnij Pan, a nie usypiaj - odpowiada na to pielęgniarka



Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić??
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol.
Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, ze za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga węża. Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!


Przychodzi babcia do centralnego banku i chce wpłacić 5 milionów Euro na książeczkę. Ale chodzi o tyle pieniędzy, więc chce tylko osobiście rozmawiać z naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki
sposób babcia doszła do takiej sumy. Babcia mówi:
-Przez zakłady.
-Jak to przez zakłady?
-No tak zakładam się z ludźmi o różne sprawy. Mogę się z panem założyć o 1 tys. że pan ma kwadratowe jajka. Dyrektor śmieje się i przyjmuje zakład (chodzi przecież o dużą sumę, on wie dokładnie że nie ma kwadratowych jajek).
- Babcia mówi, ponieważ chodzi o dużo pieniędzy:
- Przyjdę jutro o 10 z moim adwokatem i wtedy stwierdzimy kto zakład wygrał.
Dyrektor banku centralnego nie śpi cala noc, sprawdza kształt jajek no i jest przekonany że są okrągłe.
Następnego dnia przychodzi babcia z adwokatem, dyrektor ściąga spodnie. Babcia mówi:
-Przepraszam, ale chodzi o tyle pieniędzy, musiałabym jajka wziąć do ręki,
żeby się przekonać, czy naprawdę nie są kwadratowe.
Dyrektor zgadza się (chodzi przecież o dużą sumę). W pewnej chwili adwokat babci zaczyna tłuc głową o ścianę. Dyrektor banku pyta, co się dzieje z pani adwokatem?
-Ach, nic, ja się z nim założyłam o 50 tys. że dziś rano o 10-tej będę trzymała jajka dyrektora banku centralnego w ręku...




Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wyobraz sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widze jak mój mąż się onanizuje.
- I co zrobiłaś?
- Zrobiłam mu laske.
- Dlaczego?
- Wolałam umyć zęby niz podłoge.



Pewnego razu Romek i Jarek staneli obok siebie przy pisuarach.
Katem oka Romek zauwazyl, ze czlonek Jarka jest krety niczym korkociag.
- Cholercia - rzekl Romek przygladajac sie uwazniej. - Nigdy w zyciu takiego nie widzialem!
- To znaczy jakiego?
- Tak zawinietego jak swinski ogon!
- A twój jest jaki? - zagail Jarek.
- No... Normalny, prosty. Sam zobacz.
- Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myslalem, ze wszystkie sa takie jak mój - odparl zbity z tropu Jarek i zadumal sie gleboko. Roman skonczyl szasowanie balastu i zaczal energicznie potrzasac swoim przyrodzeniem.
- Co robisz? - zainteresowal sie Jarek. - Po co to?
- Wiesz, strzasam ostatnie kropelki. Jak zwykle.
- Psia mac! - jeknal Jarek. - Ja od dziecka wykrecam



I jeszcze dowcip ze związanym z nim autentykiem:

Trzy fazy otyłości męskiej:
1 - nie widać, jak wisi;
2 - nie widać, jak stoi;
3 - nie widać kto klęczy

A kawal usłyszałam od mojego narzeczonego w pewnej sytuacji.
Stoimy sobie w Rossmannie, kupujemy gumki, bo wlasnie mielismy jechac do niego na wolna chate i obserwujemy ludzi stojacych w kolejce przed nami. Tak się akurat złozyło, ze stal tam facet z bardzo okazalym brzuszyskiem. Ja obserwuje go od dłuższej chwili az w pewnym momencie odwracam się do mojego narzeczonego oznajmiajc idealnie powaznym i wyrażającym szczere zaciekawienie, glosem: „Kochanie… Czy tamten pan jest w ciazy?
Malo mi nie zmarl biedaczek ze smiechu. I mam nadzieje, ze tamten facet tego nie usłyszał.

[Nikola]

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo. Jak mu wisial tak wisial. Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysłuchał z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie sie z robota to znowu ci zmieknie i bedzie wisial.
Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowil spróbowac. Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie pierwsza łopatę stanął mu jak maczuga. Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz...
Fiut znowu zaczal sie podnosic. Juz sie zabierał za babe.... a tu wchodzi troll.
- Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W koncu chlop zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem jeziora caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złościa mruczy do siebie:
- K..rwa, caly czas żółte na dupie!!!

[fish]

PRZYSZŁA PORA NA KACZORA

czyli

KACZA REPUBLIKA – JUŻ OD PAŹDZIERNIKA?



Znowu na Zachodzie

Żurnalistów zgraja

Z Trzeciej Najjaśniejszej

Robi sobie jaja.



Tym razem ofiarą

Tej niesmacznej draki

Padły najsłynniejsze

Na świecie bliźniaki.



Fotki z bobasami

Pokazuje prasa

Leżących w beciku

Całkiem na golasa.



Wydało się również

Że te cwane smyki

Mają na swym koncie

Poważne wybryki.

Gdy byli uczniami

Bodaj drugiej klasy

Księżyc chcieli ukraść

Zwyczajnie – dla kasy.



Jest to prowokacja

Drwina i szydera

Z Lecha - prezydenta

I Jarka - premiera.



Chociaż u mnie w chacie

Też jest kupa śmiechu

Gdy babcia nam wmawia

Że Jarek – to Lechu.



Dziwią się, że mamy

Chłopów jak byk zdrowych

A wybrano karłów

Dwóch jednojajowych.



Ja tam im nie będę

Badał przyrodzenia

Ważne aby mieli

Głowy do rządzenia.



A z tego co słychać

Z pomocą Platformy

Szykują dla kraju

Poważne reformy.

W pierwszym swym dekrecie

Choć to nie do wiary

Chcą obniżyć w kiblach

Wszystkie pisuary.



By chłop ich postury

Kiedy idzie "z wodą"

Nie walnął w pisuar

Czołem albo brodą.



Drugi z postulatów

Jak mówią eksperci

To bój z bezrobociem

Poprzez karę śmierci.



Wbrew wytycznym Unii

I apelom świata

Do łask ma powrócić

Znowu zawód kata.



W programach swych mają

Też postulat taki

By wsadzić czym prędzej

Pół Polski do paki.



W ten sposób od ręki

Jednym prostym chwytem

Bezrobocie będzie

Tak zwane ukryte.



Hymnem narodowym

Dochodzą mnie słuchy

Mają stać się słynne

Przed laty "Kaczuchy".



Przestarzałe godło

Zmienić też już pora

Jak mówi ten starszy

Z orła na kaczora.



Ludzie maja dosyć

Komuny, faszyzmu

Czas więc posmakować

Epoki "kaczyzmu".



Niechaj z woli ludu

Przez wolne wybory

Czwartą Pospolitą



Budują Kaczory!

[cubasa]

Facet bierze prysznic. Zaczyna się onanizować. Do łazienki wchodzi jego żona i widzi ze cos tam się dzieje:
- Co Ty tam robisz? - pyta.
- To moje cialo, prawda? Więc, będę je mył z taką predkoscia jaka mi się podoba.