Śmieszne!!

[Krzych(TenTyp)]

Hehe, fragment kawalka OSTR'a pt: Z...

Z płyty masz to jak w banku Jednej z najleprzej reszta również jest całkiem fajowa

[Maverick]

http://www.zipperfish.com/free/quiz/jai ... 4-pop.html

Tutaj mozna sobie sprawdzic czy jest sie... pedofilem

[fish]

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa, aby otrzymac promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj slowo TATA
- T-A-T-A
- Swietnie! Zdales!
- A teraz Monika, przeliteruj slowo MAMA
- M-A-M-A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty, Ahmed... Przeliteruj prosze... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....


Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, ostatnio dzieje sie ze mna cos niedobrego. Mam czerwone genitalia i bardzo mnie one swedza.
- Czy ma pan zone?
- Tak.
- Czy pan z nia wspolzyje?
- Tak.
- Jak czesto?
- Po kazdym posilku, w soboty i niedziele czesciej.
- A kontakty z innymi kobietami?
- Tez. Po kilka razy dziennie z sasiadka i kolezanka z pracy.
- Pana klopoty wynikaja ze zbyt intensywnego zycia seksualnego oraz czestych zmian partnerek...
- Dzieki Bogu, bo juz myslalem, ze to od onanizowania sie...



Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!



Malzonkowie wpadaja na dworzec kolejowy, co sil biegna na peron, niestety, za pozno. Maz odwraca sie do zony i krzyczy:
- Gdybys sie tak nie guzdrala, to bysmy zdazyli!
- Gdybys mnie tak nie poganial, to bysmy krocej czekali na nastepny!


Panie graja w golfa. Jedna z nich uderzyla pileczke - chciala prosto, poszlo w lewo. Z obserwujacych je panów jeden zgial sie w pól, wsadzil dlonie pomiedzy uda i wrzasnal. Pani podeszla do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to bylo niechcacy.
Pan dalej jeczy
- Jestem fizykoterapeutka, moze bede w stanie panu pomóc. Pan nadal jeczy. Pani rozpoczyna masowanie okolic krocza; po chwili pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...


Facet postanawia unieszkodliwic swoja tesciowa, udaje sie wiec do sklepu po jakies drapiezne zwierze. Niestety, sa jedynie pelikany, ale sprzedawca zapewnia, ze ptaki sa w stanie zadziobac starsza pania w kilka sekund. Facet decyduje sie na zakup dwóch sztuk. Po powrocie do domu nadchodzi czas próby:
- Pelikany na stól! - pelikany rozwalaja stolik w pyl. Facet, wniebowziety, mówi dalej:
- Pelikany na krzeslo! - ptaki rozdziobuja krzeslo w drobny mak.
Nagle wchodzi tesciowa i od progu pyta:
- A na censored ci pelikany?

[Maverick]

Zobaczcie koniecznie ta gierke:
http://www.2flashgames.com/f/f-267.htm

Lata sie jakims stateczkiem, rozwala plemniki, bakterie a cala akcja dzieje sie... wewnatrz kobiety

[Blade]

http://www.szpital.lublin.pl/pomoc.html

Bez komentarza.

[Blade]

Krzychu Ty sie zjarales czy co??
Komu chce sie to czytac. Jak ktos przeczyta ma ode mnie <brawo1> za wytrwalosc.

[Mysiorek]

Niee .. noo.. to najdłuższy post tutaj.
Jutro go wytnę, za duży

[Mysiorek]

Rozprawa o wstydzie.

Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy.
Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić.
No cóż, mężczyzna istota prosta, wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz

[Yasmine]

poczatek ludzkosci...
1.Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca się do Boga.
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mężczyznę.
- Co to jest "mężczyzna"?
- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech. Będzie kłamać, oszukiwać i będzie próżny, tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie życie. Będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie wyglądał głupio, kiedy się pobudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać. Stworzę go w taki sposób, aby dostarczał ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny, więc również będzie potrzebował twojej rady, aby postępować rozsądnie.
- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w czym tkwi pułapka?
- Hm... Możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
- Jakim?
- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz wmówić mu, że został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret... Wiesz, tak między nami kobietami...

[ Dodano: 2005-08-03, 19:43 ]
Punktacja faceta
Zrób coś co się jej spodoba - dostajesz punkt, zrób coś co się jej nie podoba - punkty tracisz, niestety nie dostajesz punktów gdy zrobisz coś czego ona oczekuje (np. wyrzucenie śmieci) - niestety, takie są reguły gry...
Oto przewodnik po punktacji:

1. Zwykłe obowiązki
- ścielisz łóżko +1p.
- ścielisz łóżko ale zapominasz o ozdobnych poduszkach 0p.
- pod kołdrą jest wymięte prześcieradło -1p.
- wychodzisz z domu żeby kupić jej extra chłonne podpaski z
potrójnymi skrzydełkami +5p.
- ale wracasz z piwem -5p.
- sprawdzasz w nocy podejrzane dźwięki 0p.
- sprawdzasz w nocy podejrzane dźwięki i nic nie znajdujesz
0p.
- sprawdzasz w nocy podejrzane dźwięki i dostrzegasz coś
+1p.
- nokautujesz to coś wielkim żelazkiem +5p.
- to coś to jej ojciec -10p.

2. Zachowania społeczne:
- nie odstępujesz jej na krok podczas bankietu 0p.
- dotrzymujesz jej towarzystwa przez chwilę, lecz potem
odchodzisz na bok odświeżyć znajomość ze studiów -2p.
- znajomość ma na imię Weronika -4p.
- jest tancerką w klubie nocnym -6p.
- i ma wspaniałe implanty -15p.

3. Jej urodziny:
- zabierasz ją na obiad 0p.
- zabierasz ją na obiad i to nie jest klub dla kibiców piłkarskich
+2.
- no dobra, to jest klub dla kiboli -2p.
- to klub dla kiboli a wszystko co możecie zamówić to
hamburger -3p.
- to klub dla kiboli, wszystko co możecie zamówić to
hamburger a twoja twarz jest pomalowana barwami twojej
ukochanej drużyny -10p.

4. Wyjście z kumplem:
- wychodzisz wieczorem z kumplem -5p.
- kumpel jest szczęśliwy w małżeństwie -4p.
- lub straszliwie samotny -7p.
- jeździ Mustangiem i rwie laski nałogowo -10p.
- a rejestracja jego auta to GR18 BED -15p.

5. Rozrywka:
- zabierasz ją do kina +2p.
- zabierasz ją na film który uwielbia +4p.
- zabierasz ją na film którego nienawidzisz +6p.
- zabierasz ją na film który ci się podoba -2p.
- zatytułowany " Martwy glina III" -5p.
- zawierający sceny z cyborgami uprawiającymi seks -9p.
- okłamałeś ja mówiąc, że to będzie zagraniczny film o
sierotach -15p.

6. Anatomia:
- wyhodowałeś sobie duży, łatwo zauważalny brzuszek -15p.
- lecz ostro zabierasz się za ćwiczenia aby go zrzucić +10p.
- nie ćwiczysz lecz poszerzasz swoje dżinsy i kupujesz
workowate koszule hawajskie -30p.
- mówisz: pi****le to, ty masz większy -800 p.

7. Ważne pytania:
- ona pyta : czy wyglądam według ciebie grubo? -5p.
- wahasz się co odpowiedzieć -10p.
- pytasz się: w którym miejscu? -35p.

8. Dyskusje:
- kiedy ona chce omówić jakiś problem, słuchasz jej z wyraźnym zainteresowaniem 0p.
- kiedy ona chce coś powiedzieć, słuchasz jej ponad 30 min.
+5p.
- kiedy ona chce coś powiedzieć, słuchasz jej ponad 30 min
nie patrząc na TV +10p.
- ona zdaje sobie sprawę, że jest tak ponieważ znudzony
dawno zdążyłeś zasnąć -25p.

[Martyna]

Zobaczcie koniecznie ta gierke:
http://www.2flashgames.com/f/f-267.htm

Lata sie jakims stateczkiem, rozwala plemniki, bakterie a cala akcja dzieje sie... wewnatrz kobiety

Strasznie ciężko się nim steruje
Ja wole tę grę co jest na grzendzie. Przynajmniej mam swoje dziecko (ma narazie miesiąc i jest w "moim brzuszku") <aniolek2>
http://grzenda.art.pl/antykoncepcja/

[Yasmine]

Co To Jest Seks Analny?, sonda uliczna - mp3
http://www.megaupload.com/?d=1271M5KU

[fish]

[cubasa]

> Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
> Jeden z tych kolesiów do drugiego:
> - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
> - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
> Łysy się odwraca, a koleś:
> - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
> Łysy:
> - Żaden Krzychu, censored, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! - i się odwraca.
> Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
> - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
> - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
> Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
> - Krzychu, no censored, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
> Łysy:
> - censored, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz!
> Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
> - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
> Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego:
> - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymysliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
> - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
> Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
> - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[xiu]

Pilne pytane. Proszę o pomoc.
Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę
Skąd się dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji.
Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.
Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej
i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina.
Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.
Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.
Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła.
Ja się zainteresowałem, że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz.
Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice,
co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie.
Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe
przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak,
to które najlepiej?

[Elspeth]

dla ludzi bedacych w zwiazkach i skaczacych na boki
http://alibi.zdrada.pl/

[___ToMeK___]

gołąbek

to takie... hmmm... sowieckie

[Maverick]

Kwasniewski i Blair spotykaja sie w zoladku (???) G.Dablju Busha.
Blair pyta:
- I co? ciebie tez polknal?
Kwasniewski na to:
- Nieee... Ja przyszedlem od drugiej strony...

[sadi]

Proponuje to przykleic w kazdym dziale jako lekcje uzycia opcji szukaj
Osobiscie spadlem z krzesla jak to obejrzalem
LEKCJA UZYWANIA OPCJI "SZUKAJ"
I co daje rade :

[Andrew]

smieszne ? <aniolek2>

http://www.hoomor.pl/swf/motylek.html

[fish]

"Oto cytaty z amerykańskiej książki 'Disorder in the Court'.

Są to autentyczne zdania, które padły w sądach - słowo w

słowo. Nagrane i opublikowane przez reporterów sądowych.





P: Kiedy są Pana Urodziny?

O: 15 lipca.

P: Którego roku?

O: Każdego roku.



****************

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?

O: Tak.

P: W jaki sposób się ona objawia?

O: Ja zapominam.

P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan

zapomniał?



****************

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?

O: 38 albo 35, stale mi się myli.

P: Jak długo on już z Panią mieszka?

O: 45 lat.



****************

P: Co powiedział Pani mąż tamtego poranka, jak się Pani obudziła?

O: On powiedział: "gdzie ja jestem Cathy?"

P: Dlaczego to Panią tak zdenerwowało?

O: Ja mam na imię Susan.



****************

P: No wiec Panie Doktorze, czy to nie jest tak, że jak człowiek

we śnie umrze, to zauważy to dopiero jak się obudzi?



****************

P: Pani najmłodszy syn, ten 25-letni, w jakim jest wieku?



****************

P: Był Pan obecny przy tym, jak zrobiono Panu zdjęcie?



****************

P: Poczęcie dziecka nastąpiło wiec 8 sierpnia?

O: Tak.

P: Co Pani w tym czasie robiła?



****************

P: Ona miała troje dzieci, zgadza się?

O: Tak.

P: Ilu było chłopców?

O: Żadnego.

P: Były wiec jakieś dziewczynki?



****************

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?

O: Śmiercią.

P: Czyją śmiercią ?



****************

P: Może Pani opisać tę osobę?

O: On był średniego wzrostu i miał brodę.

P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?



****************

P: Panie Doktorze ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?

O: Wszystkie moje autopsje dokonuję na zwłokach.



****************

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?

Do której szkoły chodziłeś?

O: Słownie.



****************

P: Czy ma Pani kwalifikacje, aby oddać próbę moczu?



***************

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?

O: Nie.

P: Zmierzył Pan ciśnienie ?

O: Nie.

P: sprawdził Pan oddech?

O: Nie.

P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?

O: Nie.

P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?

O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.

P: Czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy

życiu?

O: Tak, było możliwe, ze jeszcze żył i praktykował gdzieś jako

adwokat."

[fish]

[fish]

[___ToMeK___]

trzymajac sie klimatow koscielnych:
http://www.free-hoster.cc/users/krugger/message2.jpg

[Krzych(TenTyp)]

Big piard

[fish]

Z każdej sytuacji jest jakieś wyjście

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila- pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.

Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił> Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze

strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.

Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.

Może nie wszystko stracone- myśli pudelek i dopada do padliny.

Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór

coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale

słyszy jak stwór mruczy do siebie:

Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz... Lampart przeraził się i dał nura w krzaki.

Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.

Oj, niedobrze - myśli pudelek.

Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?

Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:

Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca...

[fish]

[Yasmine]

Wolalam prosbe o wyjscie wieczorem kolesia z kumplami

[mikaaa]

no ja tez

[Maverick]

10te przykazanie najlepsze <aniolek2>

[Sir Charles]

Wolalam prosbe o wyjscie wieczorem kolesia z kumplami

no ja tez

Przeciez oba wysmiewaja kobiety