Śmieszne!!

[Blade]

Przychodzi facet do Urzedu Pracy, podchodzi do okienka i mowi:
- Dzien dobry. Szukam pracy.
- Oczywiscie. 6 tysiecy miesiecznie, mieszkanie, samochod, telefon sluzbowy - odpowiada pracownica UP.
- Pani chyba zartuje?
- To Pan pierwszy zaczal.

[Olivia]

Fireman.......Czarny humor-śmiejesz się, żeby nie płakać...

[fish]

>Kim był Jezus?
>
>Trzy dowody na to, że Jezus był Meksykaninem.
>1. Miał na imię Jezus
>2. Był dwujęzyczny
>3. Władze go nie lubiły.
>
>Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
>1. Mówił do wszystkich \'bracie\'
>2. Lubił Gospel
>3. Nie miał uczciwego procesu
>
>Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
>1. Wszedł w Interes Ojca
>2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.
>3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest Bogiem
>
>Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
>1. Gestykulował
>2. Pił wino do każdego posiłku
>3. Używał oliwy z oliwek
>
>Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
>1. Nigdy nie obcinał włosów
>2. Chodził boso
>3. Rozpoczął nową religię.
>
>Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
>1. Nigdy się nie ożenił
>2. Ciągle opowiadał różne historie
>3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.
>
>Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ
>1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.
>2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI
>3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.
>

[Yasmine]

fish, <browar> heheh

[Olivia]

http://www.akuku.pl/link_frameset.php?s ... eleton.wmv

Jakby ktoś wiedział, jaki tytuł i wykonawca jest tych piosenek w oryginale to będę wdzięczna...

[fish]

Byl sobie facet, który dbal o swoje cialo.Pewnego razu stanal
przed lustrem, rozebral sie i zaczal podziwiac swe cialo. Ze zdziwieniem
stwierdzil jednak, iz wszystko jest pieknie opalone oprócz jego czlonka! Nie
podobalo mu sie to, wiec postanowil cos z tym zrobic.

Poszedl na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe cialo,
zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz.

Przez plaze przechodzily dwie staruszki. Jedna opierala sie
na lasce.
Przechodzac obok zasypanego faceta ujrzala cos wystajacego z
piasku.
Koncem laski zaczela przesuwac to w jedna, to w druga strone.

- Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziala do drugiej.

- Czemu tak mówisz? - spytala tamta zdziwiona.

- Gdy mialam 20 lat bylam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat
bardzo to lubilam, w wieku 40 lat juz sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 juz
za to placilam,
w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to
juz o tym zapomnialam.
Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja censored
nawet nie
moge przykucnac !

[natasza]

> > > Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne. Profesor
rozmawia
> z
> > > kandydatką.
> > > - Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
> > > realizowanego
> > > przez ministra Hausnera? Dziewczyna milczy.
> > > - No to co pani wie o polityce społecznej rządu Leszka Millera?
> Dziewczyna
> > > milczy.
> > > - A wie pani chociaż, kto to jest Leszek Miller? A nazwisko
Kwaśniewski
> z
> > > jakim urzędem w Polsce się pani kojarzy? Dziewczyna milczy.
> > > - A skąd pani pochodzi?
> > > - Z Bieszczad, panie profesorze. Profesor podchodzi do okna, wygląda
na
> > > ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
> > > - censored.... ?!?!? ... może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w
> > > Bieszczady...?

[Maverick]

> > > Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne. Profesor
rozmawia
> z
> > > kandydatką.
> > > - Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
> > > realizowanego
> > > przez ministra Hausnera? Dziewczyna milczy.
> > > - No to co pani wie o polityce społecznej rządu Leszka Millera?
> Dziewczyna
> > > milczy.
> > > - A wie pani chociaż, kto to jest Leszek Miller? A nazwisko
Kwaśniewski
> z
> > > jakim urzędem w Polsce się pani kojarzy? Dziewczyna milczy.
> > > - A skąd pani pochodzi?
> > > - Z Bieszczad, panie profesorze. Profesor podchodzi do okna, wygląda
na
> > > ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
> > > - k***.... ?!?!? ... może by tak wszystko p***ąć i wyjechać w
> > > Bieszczady...?

Swietne!!!

[Krystian]

Polewa --> http://s9.yousendit.com/d.aspx?id=36LV4SECZO82P2AKMIYAKFF795

[Krzych(TenTyp)]

Normalka przecież to QOTS

[kurek]

http://info.wsisiz.edu.pl/~baranek/SR/IMG_5208.JPG

[megaziomek]

http://www.complex.com.pl/~wisienka/

[Andrew]

http://maxior.pl/?p=index&id=60&11

http://maxior.pl/?p=index&id=1595&11

http://maxior.pl/?p=index&id=1061&11

http://maxior.pl/?p=index&id=438&11

http://www.yonkis.com/w.php?id=154200513257.jpg

http://maxior.pl/?p=index&id=1197&11

http://maxior.pl/?p=index&id=1284&11

http://maxior.pl/?p=index&id=1329&11

http://maxior.pl/?p=index&id=1336&11

[Blade]

http://sport.onet.pl/1,16,11,13090550,3 ... forum.html

[megaziomek]

no zapodajcie jakies smieszne stronki jeszcze...
pozdro <browar>

[sadi]

tak na imie to nie chce miec na pewno...
http://www.igk.hr/clan.asp?podrucje=FA&clan_id=427


pileczki & fortepian

http://www.chaser.com.au/show_story.asp?ID=638&ED=68&CAT=6

[gracja]

Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo.
> Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
> - Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję,
> przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs
> będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość.
> Jeszcze nie wszystko stracone...
> Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze
> jedną szansę i poszła z nim na statek.
> Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas
> podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali
> na miłosnych igraszkach.
> Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
> - Co tu robisz? - zapytał surowo.
> - Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie,
> a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie
> ukarze?
> - Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała,
> że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin.

[Sir Charles]

pileczki & fortepian

Niesamowite :O

[Krzych(TenTyp)]

To patrz to
Dużo dużo rzeczy i w ogóle wypas ino po ruski
www.fishki.net
Ekwilibrystyka
http://www.badgirlshotel.com/thumbs0001.html
Blink Blink -_-
http://blinkorama.blogspot.com/
Również duzia baza smiechów
http://www.funpic.hu/en.index.php
Znów baza:D PL
http://fun.from.berdyczow.org/
To jest obowiązkowa pozycja
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php ... &f_id=1323

The world Jump Day .... This is not a joke
http://www.worldjumpday.org/

Kamazutra---> dużo kraks i tego typu zeczy Sprawdźcie Owned 1 i 2
http://www.kamazutra.be/
Mała śmieszna bazka
http://hoti.ru/
German stuff
http://daemlich.net/
Każdy facio powinien tu zajżeć. Wsumie to kobitkom też się przyda W zrozumieniu miśków kotków i innych zwieżaczków
http://wsciekly.pl/
Szusty zmysł w klimacie Star Wars. Prowadzi Darth Vader
http://sithsense.com/
Baza nta™
http://www.insaneclips.com/

No to ci-Pa [/b]

[ Dodano: 2005-07-24, 19:35 ]
http://fishki.net/podborka2/52/picccsd16.jpg

[ Dodano: 2005-07-24, 19:35 ]
http://fishki.net/podborka2/52/picccsd16.jpg

[fish]

Facet mial trzy przyjaciolki. Jednak tylko jedna mogl wybrac za zone. Postanowil wiec kazdej dac po 2000 zl. Chcial sprawdzic co kazda z nich z tym zrobi.
Pierwsza pobiegla od razu do fryzjera, kupila sobie tez nowe ciuchy. Przyszla do faceta i mowi, ze to wszystko dla niego, bo go tak kocha.
Druga kupila mu zestaw Cyfra plus i kilka skrzynek piwa. Przyszla do faceta i mowi, ze to dla niego, bo tak kocha.
Trzecia zainwestowala pieniadze, zarobila wiecej, zainwestowala znowu i znow zarobila. I tak kilka razy. Dorobila sie majatku, przeszla do faceta i mowi, ze zrobila to dla niego, bo go tak kocha.
Po namysle facet wybral kobiete z wiekszym biustem. Jaki z tego moral???
...ze faceci w przeciwienstwie do kobiet nie leca na kase!!!

Mloda para przychodzi do ksiedza, aby zaplacic za msze weselna. Pan mlody mowi:
- Ile sie nalezy?
- Spojrz na swa wybranke i zasugeruj kwote. - mowi ksiadz.
Pan mlody patrzy i wyciaga 100zl z portwela, a ksiadz patrz y na panne mloda i wydaje 50zl.

- Jak nazywa sie czlowiek, ktory nie uzywa prezerwatyw?
- Ojciec.

- Wiesz, wprowadzaja nam nowy plan pracy w firmie.
- Tak? Jaki?
- Darmowe wieczory i weekendy - juz od 18...

Swiezo osadzony wiezien drze sie zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sasiedniej celi:
- No, to juz niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

- Czy cos stoi na przeszkodzie, zeby pokochac paskudna dziewczyne?
- Wlasnie to, ze nie stoi.

Ciec siedzi sobie w sluzbowym mieszkaniu w bloku i popija piweczko przedtelewizorem. Nagle pukanie do drzwi. Ciec otwiera, a przed progiem stoi zyrafa z krokodylem i chomik. Zyrafa cichutko pyta:
- Na ktorym pietrze mieszka ten Kowalski, ktory ma halucynacje?

[fish]

Małego Abramka wywalili ze szkoły żydowskiej oczywiście za brak >
postępów w nauce i nieposłuszeństwo.
Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej.
Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do
kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie została ani jednaj żydowska szkoła, w
której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w szkole
katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim
wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle
najlepszym uczniem w szkole.
Tate po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało?
Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór
cnót.

CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu
zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan
przybity do krzyża i powiedział:
"Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

[GNRose]

Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnie przyniosła pudło. Wychowawczyni potrząsneła i zapytała:
- Kwiaty?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny byl Marcinek, którego tata ma cukiernie. Wychowawczyni
potrząsneła prezentem i spytala:
- Czekoladki?
- Tak, jak pani zgadła?
Nastepny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy.
Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizala i spytała:
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz.
- Koniaczek?
- Nie... Świnka morska
D

No i dla tych, ktorzy moze jeszcze nie widzieli:
http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=1183607&start=0

[Martyna]

Z tego linka, który podał GNRose http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=1183607&start=0 umarłam ze śmiechu uff...

[fish]

- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

[Maverick]

[Krzych(TenTyp)]

O.S.T.R. czyli mc i producent
Świat na kwaśne jabłko stłucze
Jak Korwin-Mikke,
bo wybrałem siłę głosu jak Bill Clinton cipkę.
Pokazuję to co brzydkie,
Dając komentarze szybkie.

WOW

[Maverick]

O.S.T.R. czyli mc i producent
Świat na kwaśne jabłko stłucze
Jak Korwin-Mikke,
bo wybrałem siłę głosu jak Bill Clinton cipkę.
Pokazuję to co brzydkie,
Dając komentarze szybkie.

WOW

Hehe, fragment kawalka OSTR'a pt: Z...

[sadi]

Transformacja
Uwaga to naprawde rozpierdala i ukazuje szokujaca prawde

[fish]

Morphing nieźle zrobiony ale mogliby tło dopracować aby było takie same.

[fish]

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy Muzułmankę?
Pytanie zbiło faceta z tropu.
- Co ma wyznanie do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka.
- No cóż. Muzułmanka wybucha.