Śmieszne!!
Moderatorzy: ksiezycowka, modTeam
Ja nie moge. Bash.org. Ale za to jakie perelki
<Liska> Od kiedy nosisz okulary?
<Cieślara> Od 5 roku życia. Gdy byłam w przedszkolu opiekuunki martwily sie, tym, że nie bawiłam sie zabawkami...w ogóle myślaly że mam schiza, ale pozniej wyszło na jaw, że ja tych zabawek po prostu nie widzialam
<xx> W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach dzieciakom, że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się ze swoimi zabitymi dziećmi 0_0
<yy> czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem?
<olo> Co sie dzieje w tym kraju... posel pilka stwierdzil, ze prezerwatywy sa tak samo szkodliwe jak alkohol i papierosy...
<ERRYK> To niech je przestanie zrec !
<Grzesiek> siedze sobie w kuchni
<Grzesiek> wpada matka i mówi "są czyste itemy w zmywarce ?"
<Jaras> censored mać - to, że mi stara wyprała dokumanty razem ze spodenkami jestem w stanie jakoś zrozumieć, ale stoję sobie w kuchni i wpada matka z siatką, mówiąc, że mi tależyki wrzuci do zmywarki
<Jaras> ja patrzę, a to dwie szpulki każda po 25 verbatimów DVD
<Adam> Co robisz
<Ja> Kanapka mi spadła i tuńczyk rozypał się na klawę ;/
<Adadm> ?
<Ja> Matka wchodzi do pokoju a ja liżę klawiaturę
<Ansi> Mocno u was wiało?
<Apo> Dosyć, gołębie latały na wstecznym.
<Liska> Od kiedy nosisz okulary?
<Cieślara> Od 5 roku życia. Gdy byłam w przedszkolu opiekuunki martwily sie, tym, że nie bawiłam sie zabawkami...w ogóle myślaly że mam schiza, ale pozniej wyszło na jaw, że ja tych zabawek po prostu nie widzialam
<xx> W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach dzieciakom, że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się ze swoimi zabitymi dziećmi 0_0
<yy> czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem?
<olo> Co sie dzieje w tym kraju... posel pilka stwierdzil, ze prezerwatywy sa tak samo szkodliwe jak alkohol i papierosy...
<ERRYK> To niech je przestanie zrec !
<Grzesiek> siedze sobie w kuchni
<Grzesiek> wpada matka i mówi "są czyste itemy w zmywarce ?"
<Jaras> censored mać - to, że mi stara wyprała dokumanty razem ze spodenkami jestem w stanie jakoś zrozumieć, ale stoję sobie w kuchni i wpada matka z siatką, mówiąc, że mi tależyki wrzuci do zmywarki
<Jaras> ja patrzę, a to dwie szpulki każda po 25 verbatimów DVD
<Adam> Co robisz
<Ja> Kanapka mi spadła i tuńczyk rozypał się na klawę ;/
<Adadm> ?
<Ja> Matka wchodzi do pokoju a ja liżę klawiaturę
<Ansi> Mocno u was wiało?
<Apo> Dosyć, gołębie latały na wstecznym.
Ainsi sera, groigne qui groigne.
Grumble all you like, this is how it is going to be.
Grumble all you like, this is how it is going to be.
http://www.funz.info/Mix-smiesznych-filmikow,760.html
poleglem na tym
motywy z gosciem na trampolinie basenu i psem z petarda po prostu mnie rozlozyly <lol2>
poleglem na tym
motywy z gosciem na trampolinie basenu i psem z petarda po prostu mnie rozlozyly <lol2>
The boy you trained, gone he is... Consumed by Darth Vader
- Sir Charles
- Weteran
- Posty: 3146
- Rejestracja: 02 wrz 2004, 11:38
- Skąd: sponad chaosu
- Płeć:
- FlyingDuck
- Pasjonat
- Posty: 160
- Rejestracja: 11 gru 2005, 14:18
- Skąd: Wrocław
- Płeć:
Kilka kawalow z mojego ulubionego gatunku :
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło
Wszedł facet do warzywniaka i nasrał w pory
Leśniczy patrzy przez okno, a tam droga biegnie przez las.
Robiła baba na drutach, przejechał tramwaj i spadła.
Facet otwiera drzwi a tam zbieg okoliczności
Leży podkowa. Facet podnosi ją, odwraca, a tam koń
Kałuża krwi pod łóżkiem. Facet patrzy dalej a tam ranne pantofle.
Lecą wióry. Gość patrzy a tam facet struga z siebie wariata
Za oknem coś kapie. Patrzy facet do góry a tam człowiekowi w głowie się nie mieści
Dobiega z szafy szmer. Otwiera facet drzwi a tam garnitury z mody wychodzą.
Otwiera facet drzwi a tam przechodzi ludzkie pojęcie
Wychodzi rolnik na pole a tam w gruncie rzeczy.
Niektore stare i oklepane, ale dla mnie te kawaly sa niesmiertelne i zawsze sie z nich brechtam Wiem, wiem mam dziwny humor
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło
Wszedł facet do warzywniaka i nasrał w pory
Leśniczy patrzy przez okno, a tam droga biegnie przez las.
Robiła baba na drutach, przejechał tramwaj i spadła.
Facet otwiera drzwi a tam zbieg okoliczności
Leży podkowa. Facet podnosi ją, odwraca, a tam koń
Kałuża krwi pod łóżkiem. Facet patrzy dalej a tam ranne pantofle.
Lecą wióry. Gość patrzy a tam facet struga z siebie wariata
Za oknem coś kapie. Patrzy facet do góry a tam człowiekowi w głowie się nie mieści
Dobiega z szafy szmer. Otwiera facet drzwi a tam garnitury z mody wychodzą.
Otwiera facet drzwi a tam przechodzi ludzkie pojęcie
Wychodzi rolnik na pole a tam w gruncie rzeczy.
Niektore stare i oklepane, ale dla mnie te kawaly sa niesmiertelne i zawsze sie z nich brechtam Wiem, wiem mam dziwny humor
Ręce me do szabli stworzone, nie do kielni.
Autofellatio
Jesli ktos bardzo siebie kocha to:
http://pl.wikipedia.org/wiki/Autofellatio
http://www.youtube.com/watch?v=BUU-eAh7Ln0
Hardcore!
http://pl.wikipedia.org/wiki/Autofellatio
http://www.youtube.com/watch?v=BUU-eAh7Ln0
Hardcore!
Nie jeździj szybciej niż Twój Anioł Stróż potrafi latać!
<kaYa_89>Elo, poklikash ?
<med_dude> ech, a jutro kolokwium z cytologii..
<med_dude> nauka o komórkach, jakbyś nie wiedziała...
<kaYa_89> zdash na pewno !
<med_dude> ta... ja nawet nie wiem, jaki czynnik barwi jądro !
<kaYa_89> jądro ? chyba szminka...
<med_dude>eee musze spadać, nara
<med_dude> ech, a jutro kolokwium z cytologii..
<med_dude> nauka o komórkach, jakbyś nie wiedziała...
<kaYa_89> zdash na pewno !
<med_dude> ta... ja nawet nie wiem, jaki czynnik barwi jądro !
<kaYa_89> jądro ? chyba szminka...
<med_dude>eee musze spadać, nara
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
TFA pisze:Robiła baba na drutach, przejechał tramwaj i spadła.
Moj ukochany kawal
TedBundy pisze:<kaYa_89>Elo, poklikash ?
Tez to czytalam wczesniej. Nie mialam serca wklejac bo stracilam wiare w ludzi
Bash oczami runeko:
<Anton> opowiem joke
<Anton> Siedzi malpa na drzewie i wpieprza banana, podchodzi druga i sie pyta czemu ten banan jest czarny, na to pierwsza malpa odpowiada " Bo jem go po raz drugi"
<Kwit> Dobre
<Anetk_A> Nie czaje, banany nie sa czarne
<markit> wczoraj wyszedłem na stare miasto, a tam pelno dresow pod mariackim
<Morfi> to nie sa dresy
<markit> ?
<Morfi> to nowohutcy mieszkańcy w strojach ludowych
<kasia> cze, poklikamy
<je*ie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<je*ie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy
<je*ie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<je*ie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?
<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pie*dolnie
<sacrum_profanum> k*rwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to c*uj mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty k*rwa
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem
<Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...
<pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
<pawlik> i na mało uczęszczanych drogach
<4805207> jestes?
<InOsAK> tak
<4805207> czesc mam prosbe
<4805207> potrzebuje serial do mks2006
<4805207> masz moze???
<InOsAK> a czemu sie pytasz?
<4805207> bo myslałem ze moze mi udostepnisz
<InOsAK> dobra poszukam
<InOsAK> 5P13R-D4L4J-1KUP5-30RY6-1N4Ł4
<4805207> niedziala
And the winner is:
<absinth> omg
<absinth> moj stary przeszedl cale call of duty
<misiek> co w tym zlego lub dziwnego?
<absinth> ta, ale on w przedostaniej misji sie mnieu pyta czy mozna colta na inna bron zmienic
[ Dodano: 2006-11-19, 10:24 ]
I jeszcze to, nie moglam sie oprzec
<Nimm> Harald, nie zapomniałeś czegoś u mnie jak wpadłeś po płytki?
<Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela, kluczy, swetra? nie mam pojęcia
<Nimm> hmm... a może córki?
<Horaz> ... Ku*wa, już jadę!!!! WYBACZ STARY
<Nimm> np... np
Ainsi sera, groigne qui groigne.
Grumble all you like, this is how it is going to be.
Grumble all you like, this is how it is going to be.
runeko pisze:<Nimm> Harald, nie zapomniałeś czegoś u mnie jak wpadłeś po płytki?
<Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela, kluczy, swetra? nie mam pojęcia
<Nimm> hmm... a może córki?
<Horaz> ... Ku*wa, już jadę!!!! WYBACZ STARY
<Nimm> np... np
O w mordkę...
To
runeko pisze:<markit> wczoraj wyszedłem na stare miasto, a tam pelno dresow pod mariackim
<Morfi> to nie sa dresy
<markit> ?
<Morfi> to nowohutcy mieszkańcy w strojach ludowych
też dobre
"Cause we all have wings, but some of us don’t know why"
Joe Cocker
Joe Cocker
-
- Zaglądający
- Posty: 18
- Rejestracja: 17 lip 2006, 11:39
- Skąd: Stąd
- Płeć:
z cyklu "migawki z polskich tancbud"
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
TedBundy pisze:z cyklu "migawki z polskich tancbud"
co by nie mowic, laska cialko ma gorace
Za Waszym przykladem zaczalem przegladac Basha (zamiast robic projekt, oczywiscie... ) i faktycznie stronka daje rade <rotfl2>
<Dworzan> teraz trzeba tylko czekac az mi gnoje postawia balwana pod oknem ktorego ja rozp***dole pol godziny pozniej na ich oczach
<Mroofka> hahahahh
<Mroofka> a rozwaliles juz kiedys dzieciom balwanka ?
<Dworzan> co roku, taka tradycja
<Dworzan> raz h*je go woda oblaly to jak zamarzl to z kumplem o malo co nog nie polamalismy
<szredziu> tak sobie mysle
<szredziu> ze w sredniowieczu to ci rycerze tak gineli jak chcieli tego smoka zabic
<szredziu> a wystarczylo tylko zrobic tak zeby dziewic nie bylo w krolestwie
<szredziu> i smok by sam zdechl...
<pietshaq> Wymyśliłem nową stałą matematyczną. Nazywa się ęć i wynosi w przybliżeniu 1,8584073464102... I za cholerę nie wiem, do czego się może przydać, ale spełnia przynajmniej równanie: pi + ęć = 5
<xxx> Pomorze ktoś?
<Unf> Niestety, mazowsze.
<depeche> mamy taką nową praktykantke od fizyki
<depeche> ma takie grube szkła w okularach że widzi atomy
<halucynka> wiesz to jest tak
<halucynka> jakbym miala duze piersi to powinienes prawic mi komplementy na temat mojej inteligencji
<halucynka> jakbym byla inteligentna to powieniens chwalic mi cycki
<one_sa_szare> to trochę glupie, niemozliwe ze dziewczyny sie na to biorą!
<halucynka> zdziwiłbys sie
<one_sa_szare> jesteś bardzo mądra, olenko
<halucynka> oj, sp****laj
<czarna21> ehehe a propo przed tygodniem mialam niezla akcje :D
<zuzkAa> jaka?
<czarna21> w sobote szlam na zajecia na 13 (grubo spozniona) i jak to zawsze przygotowywalam sie w lazience az nagle uslyszalam taki tekst w kierunku lazienki: "no wychodz malenka bo mam na ciebie taka ochote ze jak wejde moim kacperkiem to nie wyjde przez 2 godziny", no nic powstrzymujac smiech dalej sie kremuje, nakladam podklad itp. a tu dalej "no koteczku tygrysek na ciebie czeka ma ochote zmoczyc dzis futerko" w koncu wychodze i z glupim usmieszkiem oznajmiam starszemu "mama wyszla na zakupy", i w zyciu tak czerwonego ojca jescze nie widzialam juz od tygodnia nic nie mowi w mojej obecnosci
<zuzkAa> eheheh dobrego masz ojca
<emaertei> czaj akcję
<emaertei> siedzimy na historii
<emaertei> temat o kodeksie hamburabiego
<emaertei> i jeden typ wstaje i mówi
<emaertei> "czyli jakbym zgwałcił jakąś laskę to ona potem musiałaby zgwałcić mnie?"
<emaertei> myślałam że z krzesła spadnę..
<kaYa_89>Elo, poklikash ?
<med_dude> ech, a jutro kolokwium z cytologii..
<med_dude> nauka o komórkach, jakbyś nie wiedziała...
<kaYa_89> zdash na pewno !
<med_dude> ta... ja nawet nie wiem, jaki czynnik barwi jądro !
<kaYa_89> jądro ? chyba szminka...
<med_dude>eee musze spadać, nara
The boy you trained, gone he is... Consumed by Darth Vader
- FlyingDuck
- Pasjonat
- Posty: 160
- Rejestracja: 11 gru 2005, 14:18
- Skąd: Wrocław
- Płeć:
<vale46> u nas w rzadzie jest jak w Gwiezdnych Wojnach
<vale46> najpierw było Gwiezdne Wojny: Nowa nadzieja (afera taśmowa)
<vale46> teraz jest Gwiezdne Wojny: Imperium kontratakuje (PiS chce się odegrać)
<vale46> a nie długo bedzie Gwiezdne Wojny: Powrót Jedi (PO dochodzi do władzy)
<Gewof> przed tym mielismy jeszcze "Atak klonow"
lol
<vale46> najpierw było Gwiezdne Wojny: Nowa nadzieja (afera taśmowa)
<vale46> teraz jest Gwiezdne Wojny: Imperium kontratakuje (PiS chce się odegrać)
<vale46> a nie długo bedzie Gwiezdne Wojny: Powrót Jedi (PO dochodzi do władzy)
<Gewof> przed tym mielismy jeszcze "Atak klonow"
lol
The boy you trained, gone he is... Consumed by Darth Vader
- on-czyli-kto
- Zaglądający
- Posty: 24
- Rejestracja: 29 cze 2006, 00:43
- Skąd: Zdechlina
- Płeć:
Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna)
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć
go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to
niedźwiedź brunatny.
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza
liście to jest to miś koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol -
największa piz*da wśród niedźwiedzi
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć
go w jaja, oczywiście z całej siły. Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to
niedźwiedź brunatny.
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza
liście to jest to miś koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to mis Kolargol -
największa piz*da wśród niedźwiedzi
[ Dodano: 2006-11-22, 00:14 ]
[ Dodano: 2006-11-22, 21:26 ]
[ Dodano: 2006-11-22, 21:33 ]
- Załączniki
-
- pudzianowski na studniowce.jpg (16.15 KiB) Przejrzano 5455 razy
-
- benetton.jpg (50.84 KiB) Przejrzano 5490 razy
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Siedem cudów socjalizmu:
1. Każdy miał pracę
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie było
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało
Siedem cudów kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100 procentach
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko jest
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak wszystko ma
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali i wszędzie czegoś brakuje
1. Każdy miał pracę
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie było
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało
Siedem cudów kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100 procentach
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko jest
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak wszystko ma
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali i wszędzie czegoś brakuje
"Miarkuj złość.
Po gniewu cienkim lodzie nie kręć się
Bo on za chwilę może trzasnąć"
Po gniewu cienkim lodzie nie kręć się
Bo on za chwilę może trzasnąć"
- FlyingDuck
- Pasjonat
- Posty: 160
- Rejestracja: 11 gru 2005, 14:18
- Skąd: Wrocław
- Płeć:
Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta.
Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach?
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni,
szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A jak tam u Was z bezrobociem?
K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie już
zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy
gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone
chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków.
Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju.
Wybrał się więc do Glempa i pyta:
K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą
moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć NIE P.IERDOL.
Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach?
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy zadowoleni,
szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A jak tam u Was z bezrobociem?
K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie już
zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy
gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone
chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków.
Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju.
Wybrał się więc do Glempa i pyta:
K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu co w kraju, a ten na każdą
moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie: Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co miał powiedzieć NIE P.IERDOL.
"Cause we all have wings, but some of us don’t know why"
Joe Cocker
Joe Cocker
Wchodzi konduktor do przedziału, w którym ktoś pali papierosa.
- Będzie mandacik, tu nie wolno palić.
Klient wyrzuca fajkę za okno i mówi:
- Jak mi teraz udowodnisz, że paliłem?
Konduktor wzrusza bezradnie ramionami, prosi o bilet do kontroli, a że pociągiem jechał gówniarz to jeszcze legitymację.
Bierze dokument do ręki, ogląda zdjęcie, sprawdza czy szkolne pieczątki podbite po czym wyrzuca przez okno.
- Będzie kara za przejazd bez legitymacji. Bo jak mi teraz censored udowodnisz, że miałeś?
- Będzie mandacik, tu nie wolno palić.
Klient wyrzuca fajkę za okno i mówi:
- Jak mi teraz udowodnisz, że paliłem?
Konduktor wzrusza bezradnie ramionami, prosi o bilet do kontroli, a że pociągiem jechał gówniarz to jeszcze legitymację.
Bierze dokument do ręki, ogląda zdjęcie, sprawdza czy szkolne pieczątki podbite po czym wyrzuca przez okno.
- Będzie kara za przejazd bez legitymacji. Bo jak mi teraz censored udowodnisz, że miałeś?
Gdzie jestescie przyjaciele moi? Odplyneli w sinej mgle... Kogo to obchodzi kiedy boli?
Tylko Ciebie... kiedy idzie zle
Tylko Ciebie... kiedy idzie zle
Bardzo prosty i przystepny schemat działania mózgu kobiety
http://woman-brain.com/pl/index.php
P.S.
trochę sie ładuje
http://woman-brain.com/pl/index.php
P.S.
trochę sie ładuje
Wy jeździcie, My latamy.
>>> Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony. Pracownik
>>szpitala mówi:
>>> - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety
>>> wyniki Pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami
>>jakiejś innej
>>> pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc,
>>ani te, ani
>>> te nie są nadzwyczajne...
>>> - Co to znaczy?
>>> - Jedna z pań ma Alzheimera a druga uzyskała pozytywny wynik testu
>>na AIDS.
>>> - Ale chyba badania można powtórzyć!
>>> - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy
>>> Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
>>> - To co ja mam robić?
>>> - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł
>>Pan żonę
>>> do Śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po
>>prostu proszę
>>> zrezygnować ze współżycia.
>
>>szpitala mówi:
>>> - Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety
>>> wyniki Pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami
>>jakiejś innej
>>> pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc,
>>ani te, ani
>>> te nie są nadzwyczajne...
>>> - Co to znaczy?
>>> - Jedna z pań ma Alzheimera a druga uzyskała pozytywny wynik testu
>>na AIDS.
>>> - Ale chyba badania można powtórzyć!
>>> - Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy
>>> Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
>>> - To co ja mam robić?
>>> - Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł
>>Pan żonę
>>> do Śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po
>>prostu proszę
>>> zrezygnować ze współżycia.
>
"życie jest jak partia szachów: nie można cofnąć żadnego ruchu" (Ja, prawda, że genialne?:-))))
<szymster> wpisałem na google "plusy neostrady" - Podana fraza nie została odnaleziona... to chyba mówi samo za siebie
<adam> macie jakies pamiatki komuni sw. jeszcze ? bo teraz bierzmowania i te sprawy ?
<calineczka> ja mam krzyzyk ^^
<moFFeus> a ja rozaniec ;/
<maxis> ja mam komputer ...
<michal> a ladne Ty tam masz studentki na uniwerku?
<vic> na roku fajne znajda sie
<michal> stary, fajne to NAWET u mnie na roku się znajdą
<vic> a nie macie tam gdzies obok WSP?
<michal> WSP? Wyzsza Szkola Pedagogiczna?
<vic> tez
<vic> ale lepsza nazwa to Wsparcie Seksualne Politechniki
<ojciec> Wie pan, jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy. Ale pewnie nie zda.
<egzaminator> A zakłada się pan o trzy tysiące, że zda?
<LeX> Oglądanie pięknych stron w IE jest jak jedzenie wykwintnego obiadu wprost z muszli klozetowej.
<El_Dzik> wlaśnie miałem studencką jajecznice
<nornica> tzn?
<El_Dzik> otworzyłem lodówkę, podrapałem jajka, zamknąłem lodówkę
<guzik> kurcze dawniej to jak się nie chciało z kimś gadać albo u kogoś się siedziało to tylko "ups, zostawiłem włączone żelazko" Nastały takie czasy, że się mówi "Ups zostawiłem otwartego IE na kompie" a ten u kogo siedzisz jeszczecie do domu podrzuci...
<R.K.> Do bezpiecznych stron (bank) używam IE , jakoś nie mam zaufania do opensourcowych syfów.
ta mgła to efekt uboczny migracji...
my do anglii, a anglia do nas
<adam> macie jakies pamiatki komuni sw. jeszcze ? bo teraz bierzmowania i te sprawy ?
<calineczka> ja mam krzyzyk ^^
<moFFeus> a ja rozaniec ;/
<maxis> ja mam komputer ...
<michal> a ladne Ty tam masz studentki na uniwerku?
<vic> na roku fajne znajda sie
<michal> stary, fajne to NAWET u mnie na roku się znajdą
<vic> a nie macie tam gdzies obok WSP?
<michal> WSP? Wyzsza Szkola Pedagogiczna?
<vic> tez
<vic> ale lepsza nazwa to Wsparcie Seksualne Politechniki
<ojciec> Wie pan, jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy. Ale pewnie nie zda.
<egzaminator> A zakłada się pan o trzy tysiące, że zda?
<LeX> Oglądanie pięknych stron w IE jest jak jedzenie wykwintnego obiadu wprost z muszli klozetowej.
<El_Dzik> wlaśnie miałem studencką jajecznice
<nornica> tzn?
<El_Dzik> otworzyłem lodówkę, podrapałem jajka, zamknąłem lodówkę
<guzik> kurcze dawniej to jak się nie chciało z kimś gadać albo u kogoś się siedziało to tylko "ups, zostawiłem włączone żelazko" Nastały takie czasy, że się mówi "Ups zostawiłem otwartego IE na kompie" a ten u kogo siedzisz jeszczecie do domu podrzuci...
<R.K.> Do bezpiecznych stron (bank) używam IE , jakoś nie mam zaufania do opensourcowych syfów.
ta mgła to efekt uboczny migracji...
my do anglii, a anglia do nas
http://www.facebook.com/LKSPogonLwow
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Reaktywowany w 2009 r. Razem przywróćmy świetność tej historycznej drużynie!
http://www.piotrlabuz.pl/
http://michalpasterski.pl/
http://www.mateuszgrzesiak.pl/
Wróć do „Wszystkie inne tematy”
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 90 gości