A tobie Krzychu jak nie wychodzi to po prostu źle liczysz, bo to nie mam innej możliwości musi wyjść.
Śmieszne!!
Moderatorzy: ksiezycowka, modTeam
Jasta - nie moze byc dziewiatkowy - bo jest 9
system dziewiatkowy mialby cyfry od 0 do 8
no fakt, pomyła
Miłość to nie staw, w którym można znaleźć swoje odbicie. Miłość ma
przypływy i odpływy. Ma też swoje rozbite okrety, zatopione miasta,
ośmiornice i skrzynie złota i pereł. Ale perły leżą głęboko...
przypływy i odpływy. Ma też swoje rozbite okrety, zatopione miasta,
ośmiornice i skrzynie złota i pereł. Ale perły leżą głęboko...
-
Krzych(TenTyp)
- Weteran
- Posty: 1848
- Rejestracja: 25 lis 2004, 12:51
- Skąd: Bydgoszcz
- Płeć:
solensan pisze:A tobie Krzychu jak nie wychodzi to po prostu źle liczysz, bo to nie mam innej możliwości musi wyjść.
To policz sobie 27 :d nigdy ci nie wyjdzie
Już wiem dlaczego bo ja patrzałem jakie obrazki będa puźniej a to wychodzą te co były wcześniej
:D:D lolH, man runs over a woman in his car, whos fault is?
Well...
Why is the man...
Driveing in the kitchen ?
Well...
Why is the man...
Driveing in the kitchen ?
najpierw tak :
http://www.funiaste.net/nTBFj4dM/2005/maj/05/onet.wmv
a potem http://www.ajebnacciciupaska.onet.pl
Mav podepnij gdzies to
Instrukcja korzystania z forum
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja1.swf
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja2.swf
http://www.funiaste.net/nTBFj4dM/2005/maj/05/onet.wmv
a potem http://www.ajebnacciciupaska.onet.pl
Mav podepnij gdzies to
Instrukcja korzystania z forum
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja1.swf
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja2.swf
Cyniczny zlosnik i przesmiewca (C)
Bender pisze:Mav podepnij gdzies to
Instrukcja korzystania z forum
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja1.swf
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja2.swf
Hehe, fajne
![:]](./images/smilies/krzywy.gif ":]")
Bender pisze:Mav podepnij gdzies to
Instrukcja korzystania z forum
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja1.swf
http://www.toya.net.pl/~qqraczy/lekcja2.swf
"Jak znalesc"
"Nie musisz pisać nowych topiców, do censored nędzy, durnych topiców, rozumiesz" buhahah, świetne <rofl2>
I ten entuzjazm "a tu klikamy i już mam wyniki"
Zajebiste, skąd to wytrzasnąłeś Bender?
-
Sir Charles
- Weteran
- Posty: 3146
- Rejestracja: 02 wrz 2004, 11:38
- Skąd: sponad chaosu
- Płeć:
a przwinelo sie n innym forum
stricte komputerowym
konkretnie chodzi o board na www.twojepc.pl
tam siedza komputerowcy i nie tylko ale gada sie tez na inne tematy choc nie tak luzne jak tutaj
pozatym board twoje PC jest ewenementem na skale polksi jak nie swiatowa
bo wszedzie tylko phpBB albo UBB threads - a tam jest inaczej i przez to fajnie
zeby nie oftopicowac
zapodam wiazanke:
Ostatnie stadium nudy w pracy: zaczynasz czytać spamy.
W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich.
Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.
- Jak najlepiej wytłumaczyć obcokrajowcowi znaczenie wyrażenia "za krótki"?
"Za krótki" - jest wtedy, gdy dorosły mężczyzna z członkiem w stanie pełnej erekcji, wstaje w nocy z łóżka aby wziąć z kuchni piwo i wpadając na ścianę w ciemnym pokoju łamie sobie nos.
Poznałem cudowną dziewczynę. Oczy z figlarnymi iskierkami, słodka buźka z dołeczkami, płowe włoski ostrzyżone na pazia, smukła szyja, pełne piersi, na widok których opuszki palców mnie rozbolały z pragnienia zważenia ich pełni, uroczy brzuszek, biodra przy których amfora pękłaby z zazdrości, nogi tak strzeliste, że dostawałem przy każdym spojrzeniu na nie zawrotu głowy. Ona była jednym wielkim powodem do zawrotu głowy...
Wieczór razem, kolacja, tańce...
Naturalną koleją rzeczy tchnąłem jej do ucha:
- Może przestaniemy tracić czas i przeniesiemy się do mnie?
- Wybacz, pomyślisz pewnie, że jestem staromodna - wyszeptała zmysłowo - ale postanowiłam oddać moje dziewictwo tylko mężczyźnie, którego naprawdę kocham... takie mam zasady. Jesteś cudowny, rozpalasz mnie do białości, ale nasze pożądanie nie zostanie dziś zaspokojone, znamy się zbyt krótko...
- Musi ci z tym być ciężko - odpowiedziałem z wyrozumiałością i czułością, jak zawsze w takich sytuacjach.
- Eeee, nieee - odparła - tylko mąż czasami świruje.
Siedzi gość w gabinecie i czeka na lekarza. Po paru minutach wchodzi doktor i ledwo spojrzawszy na pacjenta, zaczyna zakładać fartuch i informuje:
- Ma pan początki Altzheimera, problemy z trzymaniem moczu i dosyć zaawansowaną cukrzycę.
Facet zrobił wielkie oczy i mówi:
- Ależ panie doktorze, przecież pan nawet mnie nie zbadał i tak od razu stawia pan diagnozę i to tak poważną?
- Mam duże doświadczenie - odpowiada konował - Wchodząc zauważyłem, że nie zamknął pan rozporka, na spodniach w okolicy krocza są mokre plamy moczu, a wkoło nich lata pszczoła.
Turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach wyczerpaną i odrętwiałą znalazł pewien góral. Zabrał ją do chałupy nakarmił ogrzał i jak to w takich sytuacjach bywa, turystka zaproponował mu w podzięce seks, z czego góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr (można rzec, że "od pierwszego wejrzenia"). Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane natychmiast, zaproponowała mu małżeństwo.
- Nie mogą - odparł baca - mam żonę, siedmioro dzieci, ino że są na hali. Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata?
- A on jest równie świetny co ty w seksie?
- Aaa tego to nie wiem - powiedział góral - ale jak kiedyś wyruchał niedźwiedzicę to ona nam teraz trzy razy do roku miód przynosi.
- Jurek to straszna świnia!
- Dlaczego?
- Jak mu robiłam loda powiedział mi, że Anka robi to lepiej
- I co mu na to powiedziałaś?
- Jak mu miałam powiedzieć, zacisnęłam tylko ze złości zęby...
Ćwiczenia w wojskach desantowych. Komandosi jeden po drugim wyskakują w pełnym bojowym rynsztunku z samolotu. Jeden z zawodowych młodych oficerów po opuszczeniu samolotu szarpie za "otwieradło" spadochronu - nic, szarpie za "otwieradło" zapasowego - nic. Wojak zrozumiał, że nadszedł jego koniec. Przed oczami jak film zaczęły mu się przesuwać obrazy wszystkich dziewczyn, które przeleciał w ciągu swojego krótkiego, acz intensywnie spędzonego życia. Łzy zaszkliły mu oczy, wyjął spadochroniarski nóż, rozpiął rozporek i odciął sobie fiuta. Chwilę popatrzył na niego i odrzucił go w bok mówiąc:
- Teraz nie jesteś mi już potrzebny.
W tym momencie jak na ironię zadziałał mechanizm otwierający spadochronu i biała czasza rozwinęła się z łopotem nad głową żołnierza. Ten spojrzał w górę, poczerwieniał na twarzy i ze złością wykrzyczał :
- Teraz ku**a ty nie jesteś mi już potrzebny - i przeciął linki.
Czym różni się seks analny od oralnego?
Dupa nie wypluwa...
Rozmawiają dwie sekretarki.
- Słuchaj jak jedziesz w podróż służbową to ile szef ci płaci??
- 100 zł. A tobie?
- Mnie 80 zł.
- A loda mu robisz??
- No robię...
- A połykasz???
- Połykam...
- Czyli wszystko jasne, potrąca ci dietę.
Kobiecina na 18 piętrze wieżowca trzepie dywan, nagle wiatr zawiał i wyleciała. Leci sobie i tak myśli jaka to głupia była i że szkoda przez taką głupotę umierać. Nagle wpadła w ręce facetowi z 14 piętra:
- Ssiesz? - pyta facet
- Nie! - odparła oburzona.
Facet puścił ją wolno. Leci i znowu myśli o swojej głupocie. Zatrzymała się w ramionach gościa z 12 pietra:
- Pier***sz się? - pyta gościu.
- Nie! - wrzeszczy oburzona.
I znowu facet puścił ją wolno. Lecąc zaczęła się głośno modlić i prosić o kolejną szansę. I bum! Wylądowała w rękach faceta z 8 piętra. Nauczona wcześniejszymi przypadkami wrzasnęła:
- Pier***ę się i będę ssać!
- Dziwka! - wrzasnął facet i puścił ją wolno.
Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!
RODZAJE SEKSU
Seks po francusku: Francuz ma kochankę.
Seks po angielsku: Anglik podgląda przez dziurkę od klucza jak Francuz dyma jego żonę.
Seks po rosyjsku: Rosjanin ma Anglika, który podgląda przez dziurkę od klucza jak ...
Seks po włosku: Włoch kręci film o tym jak Rosjanin ma Anglika, który podgląda przez ...
Seks po polsku: Polak na spotkaniu przyjaciół prezentuje film Włocha.
Obóz skautowski. Noc. Słychać płacz. Wpada do sali drużynowy.
- Co się dzieje?
- Skaut-Roman płacze i płacze.
- Czemu?
- Mówi, że zawsze przed snem ananasy zjada...
- Ch*uj mu du*pę, a nie ananasy!
- Próbowaliśmy, ale ciągle płacze...
Pytanie z Ziemi do kosmonautów ze stacji MIR orbitujących drugi rok:
- Co Wam wysłać statkiem transportowym?
Kosmonauci odpowiadają zgodnym chórem:
- Kobietę. Jakąkolwiek. Nadmuchiwaną, plastikową, gumową. Jakąkolwiek!!!
- OK - odpowiada Ziemia.
Przylatuje "PROGRESS, kosmonauci zaczynają rozładunek. W samym końcu ładowni znajdują pudełko z napisem "Kobieta w płynie". Otwierają pudełko
i wyjmują z niego tubkę taką jak do pasty do zębów. Czytają instrukcję załączoną do tubki:
- Wycisnąć 2 - 3 gramy "Kobiety w płynie" na dłoń i wcierać według uznania do pełnego zadowolenia.
have pfun
idol
natomiast ze dzis jest dzien taki sam jak inne
dla wszystkich pan:
prezencik od bendera
stricte komputerowym
konkretnie chodzi o board na www.twojepc.pl
tam siedza komputerowcy i nie tylko ale gada sie tez na inne tematy choc nie tak luzne jak tutaj
pozatym board twoje PC jest ewenementem na skale polksi jak nie swiatowa
bo wszedzie tylko phpBB albo UBB threads - a tam jest inaczej i przez to fajnie
zeby nie oftopicowac
zapodam wiazanke:
Ostatnie stadium nudy w pracy: zaczynasz czytać spamy.
W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich.
Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.
- Jak najlepiej wytłumaczyć obcokrajowcowi znaczenie wyrażenia "za krótki"?
"Za krótki" - jest wtedy, gdy dorosły mężczyzna z członkiem w stanie pełnej erekcji, wstaje w nocy z łóżka aby wziąć z kuchni piwo i wpadając na ścianę w ciemnym pokoju łamie sobie nos.
Poznałem cudowną dziewczynę. Oczy z figlarnymi iskierkami, słodka buźka z dołeczkami, płowe włoski ostrzyżone na pazia, smukła szyja, pełne piersi, na widok których opuszki palców mnie rozbolały z pragnienia zważenia ich pełni, uroczy brzuszek, biodra przy których amfora pękłaby z zazdrości, nogi tak strzeliste, że dostawałem przy każdym spojrzeniu na nie zawrotu głowy. Ona była jednym wielkim powodem do zawrotu głowy...
Wieczór razem, kolacja, tańce...
Naturalną koleją rzeczy tchnąłem jej do ucha:
- Może przestaniemy tracić czas i przeniesiemy się do mnie?
- Wybacz, pomyślisz pewnie, że jestem staromodna - wyszeptała zmysłowo - ale postanowiłam oddać moje dziewictwo tylko mężczyźnie, którego naprawdę kocham... takie mam zasady. Jesteś cudowny, rozpalasz mnie do białości, ale nasze pożądanie nie zostanie dziś zaspokojone, znamy się zbyt krótko...
- Musi ci z tym być ciężko - odpowiedziałem z wyrozumiałością i czułością, jak zawsze w takich sytuacjach.
- Eeee, nieee - odparła - tylko mąż czasami świruje.
Siedzi gość w gabinecie i czeka na lekarza. Po paru minutach wchodzi doktor i ledwo spojrzawszy na pacjenta, zaczyna zakładać fartuch i informuje:
- Ma pan początki Altzheimera, problemy z trzymaniem moczu i dosyć zaawansowaną cukrzycę.
Facet zrobił wielkie oczy i mówi:
- Ależ panie doktorze, przecież pan nawet mnie nie zbadał i tak od razu stawia pan diagnozę i to tak poważną?
- Mam duże doświadczenie - odpowiada konował - Wchodząc zauważyłem, że nie zamknął pan rozporka, na spodniach w okolicy krocza są mokre plamy moczu, a wkoło nich lata pszczoła.
Turystka zabłądziła w górach. Po paru dniach wyczerpaną i odrętwiałą znalazł pewien góral. Zabrał ją do chałupy nakarmił ogrzał i jak to w takich sytuacjach bywa, turystka zaproponował mu w podzięce seks, z czego góral skwapliwie skorzystał. Seks był tak niezwykły, że kobieta wręcz zakochała się w jurnym mieszkańcu Tatr (można rzec, że "od pierwszego wejrzenia"). Ponieważ z natury lubiła mieć wszystkie sprawy uregulowane natychmiast, zaproponowała mu małżeństwo.
- Nie mogą - odparł baca - mam żonę, siedmioro dzieci, ino że są na hali. Ale może chciałabyś wyjść za mojego młodszego brata?
- A on jest równie świetny co ty w seksie?
- Aaa tego to nie wiem - powiedział góral - ale jak kiedyś wyruchał niedźwiedzicę to ona nam teraz trzy razy do roku miód przynosi.
- Jurek to straszna świnia!
- Dlaczego?
- Jak mu robiłam loda powiedział mi, że Anka robi to lepiej
- I co mu na to powiedziałaś?
- Jak mu miałam powiedzieć, zacisnęłam tylko ze złości zęby...
Ćwiczenia w wojskach desantowych. Komandosi jeden po drugim wyskakują w pełnym bojowym rynsztunku z samolotu. Jeden z zawodowych młodych oficerów po opuszczeniu samolotu szarpie za "otwieradło" spadochronu - nic, szarpie za "otwieradło" zapasowego - nic. Wojak zrozumiał, że nadszedł jego koniec. Przed oczami jak film zaczęły mu się przesuwać obrazy wszystkich dziewczyn, które przeleciał w ciągu swojego krótkiego, acz intensywnie spędzonego życia. Łzy zaszkliły mu oczy, wyjął spadochroniarski nóż, rozpiął rozporek i odciął sobie fiuta. Chwilę popatrzył na niego i odrzucił go w bok mówiąc:
- Teraz nie jesteś mi już potrzebny.
W tym momencie jak na ironię zadziałał mechanizm otwierający spadochronu i biała czasza rozwinęła się z łopotem nad głową żołnierza. Ten spojrzał w górę, poczerwieniał na twarzy i ze złością wykrzyczał :
- Teraz ku**a ty nie jesteś mi już potrzebny - i przeciął linki.
Czym różni się seks analny od oralnego?
Dupa nie wypluwa...
Rozmawiają dwie sekretarki.
- Słuchaj jak jedziesz w podróż służbową to ile szef ci płaci??
- 100 zł. A tobie?
- Mnie 80 zł.
- A loda mu robisz??
- No robię...
- A połykasz???
- Połykam...
- Czyli wszystko jasne, potrąca ci dietę.
Kobiecina na 18 piętrze wieżowca trzepie dywan, nagle wiatr zawiał i wyleciała. Leci sobie i tak myśli jaka to głupia była i że szkoda przez taką głupotę umierać. Nagle wpadła w ręce facetowi z 14 piętra:
- Ssiesz? - pyta facet
- Nie! - odparła oburzona.
Facet puścił ją wolno. Leci i znowu myśli o swojej głupocie. Zatrzymała się w ramionach gościa z 12 pietra:
- Pier***sz się? - pyta gościu.
- Nie! - wrzeszczy oburzona.
I znowu facet puścił ją wolno. Lecąc zaczęła się głośno modlić i prosić o kolejną szansę. I bum! Wylądowała w rękach faceta z 8 piętra. Nauczona wcześniejszymi przypadkami wrzasnęła:
- Pier***ę się i będę ssać!
- Dziwka! - wrzasnął facet i puścił ją wolno.
Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!
RODZAJE SEKSU
Seks po francusku: Francuz ma kochankę.
Seks po angielsku: Anglik podgląda przez dziurkę od klucza jak Francuz dyma jego żonę.
Seks po rosyjsku: Rosjanin ma Anglika, który podgląda przez dziurkę od klucza jak ...
Seks po włosku: Włoch kręci film o tym jak Rosjanin ma Anglika, który podgląda przez ...
Seks po polsku: Polak na spotkaniu przyjaciół prezentuje film Włocha.
Obóz skautowski. Noc. Słychać płacz. Wpada do sali drużynowy.
- Co się dzieje?
- Skaut-Roman płacze i płacze.
- Czemu?
- Mówi, że zawsze przed snem ananasy zjada...
- Ch*uj mu du*pę, a nie ananasy!
- Próbowaliśmy, ale ciągle płacze...
Pytanie z Ziemi do kosmonautów ze stacji MIR orbitujących drugi rok:
- Co Wam wysłać statkiem transportowym?
Kosmonauci odpowiadają zgodnym chórem:
- Kobietę. Jakąkolwiek. Nadmuchiwaną, plastikową, gumową. Jakąkolwiek!!!
- OK - odpowiada Ziemia.
Przylatuje "PROGRESS, kosmonauci zaczynają rozładunek. W samym końcu ładowni znajdują pudełko z napisem "Kobieta w płynie". Otwierają pudełko
i wyjmują z niego tubkę taką jak do pasty do zębów. Czytają instrukcję załączoną do tubki:
- Wycisnąć 2 - 3 gramy "Kobiety w płynie" na dłoń i wcierać według uznania do pełnego zadowolenia.
have pfun
idol
natomiast ze dzis jest dzien taki sam jak inne
dla wszystkich pan:
prezencik od bendera
Cyniczny zlosnik i przesmiewca (C)
Dobre Jasta!
***
W przedszkolu chłopiec zadaje pytanie drugiemu:
- ile mas lat?
-niewiem, tsy albo ctely
-palis?
-tak
-pijes?
-tak
-pi********?
-nie
-to mas tsy
***
Dlaczego kobiety cierpią na zespół napięcia przedmiesiączkowego?
-BO TAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
***
W przedszkolu chłopiec zadaje pytanie drugiemu:
- ile mas lat?
-niewiem, tsy albo ctely
-palis?
-tak
-pijes?
-tak
-pi********?
-nie
-to mas tsy
***
Dlaczego kobiety cierpią na zespół napięcia przedmiesiączkowego?
-BO TAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Ostatnio zmieniony 23 maja 2005, 17:18 przez Mona, łącznie zmieniany 1 raz.
"Cause we all have wings, but some of us don’t know why"
Joe Cocker
Joe Cocker
Mona pisze:Dlaczego kobiety cierpią na zespół napięcia przedmiesiączkowego?
-BO TAK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hje hje hje
****************
Na łące stoją sobie dwa dorodne byki, piękne, młode, zwinne....stoją i skubią leniwie trawkę. Nagle jeden podnosi wzrok i widzi gospodarza, który prowadzi starą wychudzoną a na domiar złego obsraną krowe. Byki z przerażeniem patrzą po sobie, a jeden rzecze:
-pałka zapałka, dwa kije. Kto się nie schowa ten kryje !
Some things in life are like fucking for virginity - you know it's pointless but it feels so good that you just don't want to stop.
moze dla was nie bedzie to simiesze ale jak ja to czytam to nie moge wytrzymac www.alfa.pl <-- moj dostawca neta przeczytajcie wiadomosci z ostatniej chwili oni sie na politykow nadaja kieblbase robia niezla :D:D:D
:D:D:D"Such a lonely day
And it’s my
The most loneliest day of my life..."
SOAD - Lonely Day
And it’s my
The most loneliest day of my life..."
SOAD - Lonely Day
-
Krzych(TenTyp)
- Weteran
- Posty: 1848
- Rejestracja: 25 lis 2004, 12:51
- Skąd: Bydgoszcz
- Płeć:
ale warto Przychodzi mały Romuś z przedszkola. Buzia cała podrapana. Aż przykro
patrzeć.
- Co się stało, Romanie? - pyta mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka
spora...
:D
[ Dodano: 2005-05-24, 00:16 ]
znajomy ma taki opis na gg
'Era, Idea i Plus biją się o Gołotę. Ma reklamować naliczanie sekundowe'
hahahahah:D
patrzeć.
- Co się stało, Romanie? - pyta mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka
spora...
:D [ Dodano: 2005-05-24, 00:16 ]
znajomy ma taki opis na gg
'Era, Idea i Plus biją się o Gołotę. Ma reklamować naliczanie sekundowe'
hahahahah
:D Miłość to nie staw, w którym można znaleźć swoje odbicie. Miłość ma
przypływy i odpływy. Ma też swoje rozbite okrety, zatopione miasta,
ośmiornice i skrzynie złota i pereł. Ale perły leżą głęboko...
przypływy i odpływy. Ma też swoje rozbite okrety, zatopione miasta,
ośmiornice i skrzynie złota i pereł. Ale perły leżą głęboko...
Jasta20 pisze:Przychodzi mały Romuś z przedszkola. Buzia cała podrapana. Aż przykro
patrzeć.
- Co się stało, Romanie? - pyta mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka
spora...
[ Dodano: 2005-05-24, 00:16 ]
znajomy ma taki opis na gg
'Era, Idea i Plus biją się o Gołotę. Ma reklamować naliczanie sekundowe'
hahahahah
jedno i drugie niezłe
When you dream there are no rules. People can fly, anything can happen. (...)
You may think you can fly, but you'd better not try. People can fly
You may think you can fly, but you'd better not try. People can fly
-
megaziomek
- Entuzjasta
- Posty: 95
- Rejestracja: 05 sie 2004, 17:56
- Skąd: Prosto z PL
- Płeć:
to jeszcze nic!!!Jasta20 pisze:znajomy ma taki opis na gg
'Era, Idea i Plus biją się o Gołotę. Ma reklamować naliczanie sekundowe'
macie to:
Kod: Zaznacz cały
> Masz modem ? Nic nie szkodzi, i Ty mozesz sciagnac walke
> Goloty! cala walka
> bedzie dostepna jako wygaszacz na Nokie 3310 ************
>
> w TV Shopie: "Nasza maszynka robi miske makaronu w 10 sekund.
> Podczas
> jednego meczu bokserskiego jestescie Panstwo w stanie
> przyrzadzic makaron na
> niedzielny obiad dla 6 osób!" ************
>
> TVN zadecydowalo, ze jezeli dojdzie do kolejnych walk z
> udzialem "Endru
> Goloty", to przed rozpoczeciem kazdej transmisji bedzie sie
> pojawialo
> krótkie ostrzezenie: PROSIMY... NIE MRUGAJ! ********
>
> Po ostatniej kompromitujacej walce Golota zamierza odejsc od
> boksu. Po
> analizie statystyk z walk, trener Andrzeja zapowiedzial zmiane
> dyscypliny...
> na sprint!
>
>
> *** Od rana niezadowoleni kibice (po wczorajszej
> walce) zwracaja
> piwa do sklepów. Wiekszosc z nich, nawet nie zdazyla ich
> otworzyc... Zamykam oczy i udaje ze nie widze...
Zatykam uszy i udaje ze nie slysze...
Zamykam serce i udaje ze nie czuje...
To nie jest yba najlepsza modlitwa...
.:LZY:.
Zatykam uszy i udaje ze nie slysze...
Zamykam serce i udaje ze nie czuje...
To nie jest yba najlepsza modlitwa...
.:LZY:.
macie to:Kod: Zaznacz cały
> Masz modem ? Nic nie szkodzi, i Ty mozesz sciagnac walke
> Goloty! cala walka
> bedzie dostepna jako wygaszacz na Nokie 3310 ************
>
> w TV Shopie: "Nasza maszynka robi miske makaronu w 10 sekund.
> Podczas
> jednego meczu bokserskiego jestescie Panstwo w stanie
> przyrzadzic makaron na
> niedzielny obiad dla 6 osób!" ************
>
> TVN zadecydowalo, ze jezeli dojdzie do kolejnych walk z
> udzialem "Endru
> Goloty", to przed rozpoczeciem kazdej transmisji bedzie sie
> pojawialo
> krótkie ostrzezenie: PROSIMY... NIE MRUGAJ! ********
>
> Po ostatniej kompromitujacej walce Golota zamierza odejsc od
> boksu. Po
> analizie statystyk z walk, trener Andrzeja zapowiedzial zmiane
> dyscypliny...
> na sprint!
>
>
> *** Od rana niezadowoleni kibice (po wczorajszej
> walce) zwracaja
> piwa do sklepów. Wiekszosc z nich, nawet nie zdazyla ich
> otworzyc...
<rofl2>
To ostatnie chyba najbardziej mnie rozbawiło
-
KsiążeRytm
- Entuzjasta
- Posty: 70
- Rejestracja: 23 maja 2005, 18:39
- Skąd: Poznan
- Płeć:
Wróć do „Wszystkie inne tematy”
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 223 gości